Der Brief von der Rentenversicherung sagt: Hoffentlich gibt’s in 30 Jahren noch Pfandflaschen.
Wir haben alle einen Dachschaden. Die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet.
Heutzutage würde Pippi Langstrumpf mit Ritalin vollgepumpt und von der Supernanny auf der stillen Treppe zu Tode pädagogisiert werden.
Das sieht irgendwie billig aus, aber es passt zu dir!
“Zuhause arbeiten ist scheiße.“ Peter, 36, Feuerwehrmann
“Ich bin Vincent, kannst mich aber auch Vin nennen, sparst du dir jedes Mal ’nen Cent.“ -Vincent (23), Komiker und Sparfuchs.
Wenigstens Applaudieren meine Oberschenkel, wenn ich nackt durch die Wohnung flitze.
Frauen finden Männer attraktiver, wenn sie mitbekommen, wie eine andere Frau ihn anlächelt.
Es gibt nix erotischeres wie Menschen, die wo richtig gut mit der Sprache und den Wörters umgehen tun.
Ich hab seit kurzem einen Wecker, der den Sonnenaufgang imitiert und damit das Aufwachen angenehmer machen soll. Ich hasse jetzt die Sonne.
basd scho
Die Nato stellt wegen der Terroranschläge am 11. Septmeber 2001den Bündnisfall fest.
„Mein Vibrator funktioniert nicht mehr.“ „Hast Du schon Batterien reingesteckt?“ „Ja, aber das ist nicht wirklich dasselbe.“
Wir sind Kollegen, keine Freunde. Es geht hier nicht darum, sich gegenseitig die Haare machen oder gemeinsam seine Tage zu kriegen.
Die beste Frau die man haben kann, ist eine, die man mit Geld nicht erobern kann.