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“Guck mal, was Papas neues Handy kann! Siri, zeige mir Ponys im Internet!“ “Suche nach Pornos im Internet.“ “ABBRUCH, SIRI! ABBRUCH!!!“
Wenn man nackt baden geht, braucht man keine Bikini-Figur.
Die USA beginnen im Koreakrieg mit der Landung bei Incheon.
“Ich mache mich jetzt bettfertig.“ “Sexy, was ziehst du heute Nacht an?“ “Mücken“ Ich, 30, Flirtbehindert.
In der Karaoke Bar: Kopf: „Meinst du ich sollte?“ Alkohol: „Na klar, du bist ein Performer!“ Ich: „Pööööörple Räin, Pöööörple Räiiiiiiihn“
Mach Dich Tanz Klar
Anstatt sich über die vielen Wespen zu ärgern, sollten sie sich freuen: Wespen verjagen Elefanten. Wenn sie also keine Elefanten in ihrem Garten haben, dann liegt das an den Wespen!
Wenn wir uns doch bloss alle selber so rasch akzeptieren würden wie die allgemeinen Nutzungsbedingungen.
Frau beim Italiener: “Wie spricht man diese Speise aus?“ Kellner: “Datt ist die 33.“
Stadien einer Beziehung: 1. Nicht pupsen. 2. Leise pupsen. 3. Laut pupsen. 4. Laut pupsen und sich gemeinsam darüber freuen.
8.07 Uhr: Der Fünfjährige singt, er sei doch keine Sabine, sondern ein Mensch aus Fleisch und Blut. Ich starte beruhigt in den Tag.
Ich werde oft gefragt wie man den ganzen Tag so viel Scheisse posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.
Ein Erdbeben zerstört Teile von Konstantinopel und fordert etwa 13.000 Tote.
Wo ich geh und steh, tun mir die Knochen weh! Aber wenn ich sitz und sauf, hören die Schmerzen auf!
Fassungslosigkeit, Hilflosigkeit, Trauer, Hass, Panik, Atemnot, Schwindelgefühle. Oder auch: letzter Urlaubsabend.