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Mann im Haus gegenüber flippt laut aus: JA, DANN GEH HALT! ABER WENN DU JETZT GEHST, BRAUCHST DU NICHT IN ZWEI MINUTEN WIEDER VOR DER TÜR ZU STEHEN! IST! DAS! Klar!?!! Ich lache mehr, als ich sollte. Vielleicht auch weil…
Der nächste Sperrmülltermin ist am Valentinstag. Ich mag den Humor der Stadt.
An alle, die immer rummotzen, dass die Burger‚ in der Mc Donald´s Werbung viel besser aussehen als in der Realität… guckt euch mal euer Profilbild an und dann schaut in den Spiegel.
Wenn du das Glück hast, anders zu sein als alle anderen… dann… ändere es nicht
Also, ich denke, wenn es nicht ganz so kalt wäre wie jetzt, wäre es bestimmt wärmer.
“Ernähren Sie sich gesund?“ – „Nein.“ verwirrter Blick der Ärztin – „Was denn?“ – „Nichts, nichts. Normalerweise lügen mich die Leute an der Stelle einfach an“
“ Wir können ja Freunde bleiben.“ “ Muss das sein?“
Ich könnte kotzen, wenn Menschen anderen kluge Ratschläge geben wollen und selbst kein Stück besser sind und ihre einengen Ratschläge nicht mal mal selbst befolgen!
„Das Kind braucht ein Handy, wenn es in die weiterführende Schule geht. Falls die Bahn mal nicht kommt!“ Leute, was haben wir Glück, dass wir damals nicht verschollen sind!
Meine Mama vorhin zu meinem Papa nach dem Grillen: Mama: „Wie findest du den neuen Freund unserer Tochter?“ Papa: „Jeder Mann, der es länger als fünf Minuten mit einer Frau aus dieser Familie aushält, genießt meinen höchsten Respekt!“
Manchmal frage ich mich, warum einige Leute nicht etwas leiser dumm sein können.
Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.
Sparmaßnahmen und Stellenabbau bei VW, aber für den vollen Vorstands-Bonus ist plötzlich genug Geld da. Und morgen dann wieder: „wir alle“ müssen den Gürtel enger schnallen.
Denke niemals, dass ein Krieg so notwendig oder gerechtfertigt er auch erscheinen mag etwas anderes ist als ein Verbrechen. – Ernest Hemingway
„Wie heißt nochmal diese App, wo man mit dem Handy rumläuft um Monster in seiner Umgebung zu finden?“ „Tinder!“