Ich kauf mir jetzt einen Affen, ein Haus und ein Pferd. Und dann trag ich den ganzen Tag Strapse. Ihr könnt mir gar nichts.
Statt der angesagten 36° nur 34° C. Wegen euch habe ich meine Strickjacke zuhause gelassen, Wetterfrochgesocks!
Auf der Himalayasalz-Packung steht, es sei 250 Mio. Jahre alt und haltbar bis 2018. Zum Glück haben die das noch rechtzeitig abgebaut!
Hab mal 2 Jahre lang eine blaue Plane in den Garten gelegt, damit es auf Google-Maps-Satellitenbildern aussieht, als hätte ich einen Pool.
Wie sich Anwälte streiten: A1: §13 Abs.2 A2: §19 Abs.18 A1: §2 Abs. 6 Richter: “Boah der hat gesessen, Bro!“
Während der Geburt hat eine Frau so starke Schmerzen, dass es Ihr beinahe möglich ist, die Schmerzen nachzuempfinden, die ein Mann bei einer Erkältung durchmacht.
Das schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiss, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.
Die lustigsten und besten Sprüche zum Montag. Hier findest du die besten und lustigsten Sprüche zum Montag mit Bildern.
Wenn man einen Anruf um zwei Sekunden verpasst, zurückruft und niemand rangeht… was machen die? Auflegen, Handy wegschmeißen und wegrennen?
Hab heute Morgen den frühen Vogel erschossen. Musste sein.
General Ibrahim Babangida übernimmt durch einen Putsch die Macht in Nigeria.
Morgens, wenn die Axt noch zu schwer ist und man die Menschen langwierig mit einem Bastelhämmerchen erschlagen muss.
Manche Menschen sind so dämlich. Man könnte ihnen Hirn impfen und sie würden sofort Antikörper entwickeln.
Wer hat als Kind beim spielen auch immer „Das gildet nicht“ gesagt?
Ab heute werde ich nur noch positiv denken. *fällt die Treppe runter* Wow, so schnell war ich noch nie unten!