“Ist Muttermilch eigentlich vegan?“ – Wie man Veganer aus dem Konzept bringt.
Wer Katastrophen mag, wird mich lieben. Der Rest geht bitte einfach weiter. Danke.
Ich bin an einem Punkt angelangt, an dem es nur einen Ausweg gibt, und das ist dein dicker fetter Lottogewinn.
Bei Renovierungsarbeiten im Louvre wird Leonardo Da Vincis Mona Lisa entwendet.
Die Leibwächter des US-Präsidenten dürfen jetzt nicht mehr “Get down!“ sagen, wenn Gefahr im Verzug ist. Sie sagen jetzt: “Donald, duck!“
“Die Kollegin ist Halb-Italienerin. Backt bestimmt leckere Pizza!“ “Ich bin Halb-Spanierin und Halb-Polin. Soll ich uns ’ne Pella klauen?“
Läuft so ein Typ mit Jogginghose an mir vorbei und ich denk noch so: “Cool, der chillt sein Leben genauso wie ich.“ Plötzlich fängt der Freak an zu joggen! Gott, hab ich mich erschrocken!
Mein neuer Plan für diesen Sommer. Ich tauche ab und werde Meerjungfrau.
Will nicht sagen, dass ich gerade bei meiner Gymnastik nicht so motiviert bin, aber gerade kam einer und zog mit Kreide meine Umrisse nach.
“Sabine, schau mal. Dein Mann redet mit einer anderen.“ “Lass ihn doch. Mal schauen, wie lange er seinen Bauch einziehen kann.“
In der Bahn saß ein Junge. Kein Handy in der Hand, keine Kopfhörer im Ohr, nur ein Buch in der Hand. das ist so wie ein Einhorn zu sehen.
Besser mit dem Rad zum Strand als mit dem Porsche zur Arbeit.
“Nimmst du bitte deinen Schwanz vom Margarine-Deckel?“ Sätze, die man am Telefon nur sagen kann, wenn der andere weiß, dass man Katzen hat.
“Wie war dein Wochenende?“ “So verschwitzt wie deine Mutter am Gratis-Buffet.“ „Halt die Fresse!“ (Ich liebe Montage!)
Ich bin ein Ufo. Ein unheimlich faules Objekt.