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Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan K.
“Auf einer Skala von eins bis zehn, wie gerne Diskutieren Sie?“ “Geht auch elf?“ “Nein!“ „Warum nicht?“
„Darf ich dich mit dem Textmarker anmalen?“ „Wieso?“ „Weil du wichtig bist.“ #flirtenkannich
Im Leipziger Zoo: “Herr Direktor, die Diescher sind weg.“ “Um Himmels Willen, die sibirischen?“ “Nee, die Handdiescher.“
Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.
Mistwetter! Ich dachte schon ich hätte einen Sonnenbrand, aber das ist Rost!
Ich bin so froh, einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu Joggen.
Er: “Beschreibe deine körperliche Fitness mit nur einem Wort.“ Ich: „Wackelpudding!“
Sternzeichen: Keinbock!
“Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“. Gott ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.
Die erste Forschungsraumsonde Japans Nozomi wird Richtung Mars geschickt.
„Ich wusste gar nicht, dass man Liebesperlen auch langsam raus ziehen kann“ Kevin, 21, hat seine Freundin gerade wie eine Kettensäge gestartet.
Bescheuerte Wortwitze über Veganer kann man sich echt Schinken.
Immer wenn mir langweilig ist, widerspreche ich einer Frau.
Geh mal zur Seite Kaffee, das ist ein Job für ALKOHOL.