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In der Disko: Sie: “Ist echt laut hier.“ Ich: “Dann halt doch die Fresse.“
Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Motorrad bin.
Wie wird das Sparpaket bei den Behörden umgesetzt? Die Beleuchtung im Büro bekommt einen Bewegungsmelder!
„Grillen Sie etwa?“ „Nein, in dieser dreibeinigen Opferschale verbrennen wir dämlich fragende Nachbarn zu Ehren der Göttin Brutzla.“
Ich bin heute schon dreimal sehr gut mit Kritik umgegangen. Noch einmal und ich raste aus.
Ich hasse es, wenn der Wecker klingelt und man aus dem Schlaf gerissen wird. Aber Feierabend ist Feierabend.
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Zeig mir Deinen Klingelton und ich errate Deinen Schulabschluss!
Hab mich auf Google Maps ein bisschen durch die Stadt geklickt. Sonntags-Spaziergang erledigt.
Füllt eure Wasserpistolen mit Wurstwasser. Wir gehen Veganer jagen!
People who wonder if the glass is half empty or half full, miss the point. The glass ist refillable.
Wenn alles schläft und einer spricht, so nennt man dieses „Unterricht“!
Der Bachelor in Saudi-Arabien: 1. Folge: “Ich nehme alle!“
Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich“ lächeln.
Männer müllen jede Wohnung zu. Frauen machen das auch, nenne es aber Deko!