Kostenloser Versand ab 24 Euro
Man sagt, dass Liebe das schönste Gefühl überhaupt ist. Aber ich finde, eine Toilette zu finden, wenn man Durchfall hat, ist noch besser.
In einem Elternpodcast wird dazu geraten, Alkoholkonsum vor den Kindern zu vermeiden. Und dann habe ich mich daran erinnert, wie ich als Kind in den 80ern auf Feiern den ganzen Abend Bier für meine Eltern zapfen musste.
Instagram. Der Ort, wo Mädels mit 5 Kilo Make-up, Wimpernextensions, aufgespritzter Oberlippe und gebleachten Zähnen dir erzählen, dass du dich so lieben sollst, wie du bist.
Kleiner Tipp: Einen herunterfallenden Kaktus einfach fallen lassen und nicht auffangen! Ich wiederhole: NICHT AUFFANGEN!
„Kinder sollten nicht so viel Obst essen. Wegen dem Fruchtzucker.“ „Stimmt. Deshalb bekommt meiner Schokolade.“ Elternforen lieben mich.
Seit Januar 21 zahlen wir mit CO₂-Steuer um die Erderderwärmung aufzuhalten. Heute ist es -8°C Haben wir wir zu viel bezahlt?
Bisschen lustig, dass man bei der Einreise in die USA fünf Jahre Unbedenklichkeit auf Social Media nachweisen soll, während der letzte Totalausfall des Präsidenten selten länger als 24 Stunden zurückliegt.
„Wenn du wegen Steuern ins Gefängnis kommst… lebst du plötzlich von den Steuern, die du nie bezahlt hast”
Meine Mutter hat sich vor kurzem Whatsapp installiert und geglaubt, dass Gruppen dazu da sind, um Kontakte zu sortieren. Lange Rede kurzer Sinn: Sie hat eine Gruppe „Unwichtig“ mit circa 25 Verwandten und Bekannten erstellt.
Bringt euren Kindern bei, Tiere zu lieben, dann werden sie zu besseren Erwachsenen.
Wenn man immer das fünfte Rad am Wagen ist, sollte man sich einen suchen, der ein Rad abhat.
Eine Sache, die wir im Winter nicht genug würdigen ist, dass es keine Insekten gibt. Es ist so schön, die Fenster aufmachen zu können ohne das ein halber Zoo reinfliegt.
Ein gesunder Mann schützt die Frau an seiner Seite. Ein Narzisst testet, wie viel sie aushält.
Bitte hört auf, uns faule Menschen zu kritisieren. Wir machen nichts.
Ich bin ja manchmal wirklich verpeilt, aber an den Herren, der gestern beim Tierarzt im Wartezimmer aufstand und “Mist, ich habe den Hund zu Hause vergessen” rief, komme ich dann doch nicht dran.