Beim Vorstellungsgespräch: “Wollen Sie etwas trinken?“ “Nein danke, bin mit Auto da.“
“In diesem Licht sehe ich einfach nie gut aus.“ „Das ist Tageslicht.“ „Ja, ich weiss.“
Guten Morgen meine Lieben! Von meiner schlechten Laune heute könnten 12 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.
Die ist die eine, die immer klatscht.
Ich möchte, dass jemand meinen Bürotag so kommentiert wie ein EM-Spiel. -„Ouuuh, ganz mutige Aktion mit dem Tracker!“ –
Auch leere Dosen machen Lärm und wer hinkt, kommt voran. Stromberg
Ich bin gekommen, damit sie Leben haben und es in Überfluss haben. Johannes 10,10
Manche Leute brauchen keine Pferde, die reiten einfach auf den Fehlern anderer herum.
Frohe Weihnachten euch allen. Wollte mal der erste sein.
Manche verletzten sich am Wochenende beim Sport oder Heimwerken. Bei anderen besteht eher die Gefahr des Wundliegens!
Ich mache bei der Bikinifigur in der nächsten Saison wieder mit. Dieses Jahr hab ich einfach zu viel Hunger.
„Stehen Sie an?“ „Nein. Ich beobachtet mit Eiern und 15kg Gemüse im Arm das Verhalten der Kassenschlange.“
“Hast du Facebook?“ „Nein, ich hetzt jetzt analog.“
Manchmal gehe ich in den Garten kacken, damit potentielle Einbrecher glauben, ich hätte einen großen Hund.
Wenn eine Beziehung in die Brüche geht, sind immer beide schuld. Also die Frau und die Schwiegermutter…