Wir haben 3 Kassen. Alle 3 Kassen sind besetzt und am Kassieren. Irgendein Typ schreit von hinten: „Machen Sie doch noch eine Kasse auf!“ Ich war leicht gestresst, schaue ihn an und rufe zurück: „Wenn Sie eine dabei haben, können…

Muss immer ein bisschen lachen, wenn ich all die Eltern sehe, die ihre Kinder fast ins Klassenzimmer fahren. Meine Mutter hat uns nur mitgenommen, wenn sie in die Richtung musste. Und wenn wir Glück hatten, hat sie angehalten, sonst mussten…

Bin gestern 500 km zu meinem Freund gefahren, um ihn zu unserem Jahrestag zu überraschen. Ratet mal, wer gestern auch 500 km zu mir gefahren ist, weil er die selbe Idee hatte…

“Bedecken sie ihre Schultern mit dem Tuch, sonst können sie nicht in den Petersdom.” *Bedecke Schultern* *Bewundere Marmorpenisse von Engeln*

War gestern bei der Bank. Dort hat mich eine echt süße Bankangestellte bedient, aber flirte mal mit einer Frau, die deinen Kontostand kennt.

Es ist uninteressant, welcher Clown den Anführer einer Nation spielt. Entscheidend ist, wie viele Narren dieses Spiel mitspielen!

Sie: “Kuss oder Pizza” Ich: “Kuss, aber Pizza zuerst” Sie schaut enttäuscht Ich: “Pizza wird kalt, du bleibst aber heiß” Sie lächelt.

Ich schaue mich im Spiegel an und finde ich sehe jung aus, hübsch, sympathisch, so wie mit 20 Jahren… “Morgen kaufe ich mir diesen Wein gleich nochmal!”

Putze mir die Nase. Zimmertür des Teenagers geht auf. “Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?”

“Kind, hilf mir bitte, die ganzen Einkäufe rein zutragen.” “Ich muss dir immer helfen! Was hast du eigentlich früher ohne mich gemacht?” “Nicht so viel eingekauft!”

Die CO2 Steuer schützt uns vor dem Klimawandel, wie die Tabaksteuer vor dem Lungenkrebs!

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

“Willkommen bei AUDI, wie kann ich Ihnen helfen?” “Ich möchte über den BMW im Schaufenster sprechen.” “Da steht kein BMW!” “Jetzt schon!”