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Banküberfall am Montag. „Hände hoch! Auch Sie da drüben!“ „Ich bin zu müde.“ „Soll ich Sie erschießen?!“ „Ja, Bitte.“
Nicht gewusst zu haben, dass schon wieder eine Staffel DSD lief, gibt mir das Gefühl mein Leben irgendwie im Griff zu haben.
In meiner Freizeit kiffe ich heimlich im Wald und spreche mit Füchsen über ihre Baufinanzierung.
Wenn jemand alles verniedlicht, kriege ich immer ein kleines Kötzerchen.
„Nimm doch Ingo und säg ihm die Beine ab.“ Sätze, die nur bei Ikea nicht komisch kommen.
Nach über zwei Jahren Fingernägel schneiden bei meinem Kind, könnte ich jetzt wahrscheinlich auch Bomben entschärfen während ich Achterbahn Fahre.
Hiermit möchte ich meinen besten Freunden danken, die immer für mich da sind: Niko Tin, Marie Johanna ,Al Kohol.
„Ich falle gerne mit der Tür ins Haus.“ – Noah, 39, SEK-Einsatzleiter
Vor Heidi Klum wurde schon in der Bibel gewarnt: „Eine grosse dürre wird kommen und das Land plagen…“
Giraffen schlafen nur eine halbe Stunde am Tag. Würde ich so wenig schlafen, hätte ich auch so einen Hals.
Ich hab meiner Schwiegermutter einen Diesel geschenkt. Jetzt darf sie nicht mehr zu uns in die Stadt kommen.
Am besten gefällst Du mir ja, wenn du total aus dem Höschen bist.
Woher wissen Menschen mit Glatze, wie weit sie ihr Gesicht waschen müssen?
„Sorry, bist du Schauspielerin?“ „Nein, wieso?“ „Siehst aus wie der Besen aus Harry Potter“
„Warum ist Deine Haut so weich?“ „Verrate ich nicht.“ – Till, 24, Geheimniscremer