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Ein Ehepaar hat 2 hübsche Töchter. Als 3. Kind kommt ein hässlicher Junge. Da fragt der Ehemann: „Hast du mich etwa betrogen?“ Darauf sie: „Nein, diesmal nicht!“
Vorhersage für die heutige Nacht. Mit Dunkelheit ist zu rechnen.
TIPP: Wenn man zu Beginn eines Telefonats darauf hinweist, dass der Akku gleich leer ist, kann man auflegen, wann man will.
Markiert jemanden um ihm zu sagen, dass er ein Lauch ist.
Zwei Blondinen treffen sich. Sagt die eine: Ach Gott, heute habe ich einen Schwangerschaftstest machen müssen! Sagt die andere: Und, waren die Fragen schwer?
ACHTUNG! Durch Schokolade schrumpft ihre Kleidung!
Es wird Zeit, dass man die Zeitschriften in Wartezimmer durch Ladekabel ersetzt.
„Mama bin ich wirklich so hässlich, wie alle sagen?“ „Du sollst mich doch in der Öffentlichkeit nicht ansprechen.“
Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.
Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.
Ein richtiger Mann trinkt keine Milch. Er isst die Kuh.
Natürlich weist die Türkei Kühe aus den Niederlanden aus, die stehen ja auch alle dieser Gülle-Bewegung nahe.
Alles Unterdrückte steht eines Tages vor der Tür und haut dir zur Begrüßung erstmal eins in die Fresse…
Bin verwirrt! Habe eben Kinder gesehen, die auf einem Spielplatz tobten. Ja, haben die denn keine Handys?
Ich mag euch, weil ihr genauso durchgeknallt seid wie ich.