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Ich bin ja manchmal wirklich verpeilt, aber an den Herren, der gestern beim Tierarzt im Wartezimmer aufstand und “Mist, ich habe den Hund zu Hause vergessen” rief, komme ich dann doch nicht dran.
Jaqueline (21) auf Facebook: “I bims eimfach so klüglick, das i keinem kimder haben tu lol!” Das sind wir auch, Jaqueline, das sind wir auch…
Damals spulte meine 6-jährige Tochter den ganzen Trickfilm vor. Papa sagte: „Man kann nicht einfach zum Happy End vorspulen.“ Sie antwortete: „Ich habe keine Zeit für Probleme.“ Ist das nicht wahre innere Freiheit?
Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: “Heute schauen wir einen Film”
Ich weiß nicht, ob ihr euch bewusst seid, dass eure zukünftigen Ärzte ChatGPT nutzen, um ihr Medizinstudium zu bestehen, also fangt besser an, euch gesund zu ernähren.
“Ich dachte du bist auf Diät.” “Bin ich.” “Du hast gerade 2 Berliner gegessen.” “Ja, aber ich wollte eigentlich 5 essen!”
Unglaublich, wie weit wir technisch mittlerweile sind.
Im Kino wurde eingebrochen. Schaden: 2000 Euro. Gestohlen wurden: -eine kleine Tüte Popcorn – eine Cola Nachos mit Salsasauce – ein Flutschfinger
Mein Opa hat früher zu Jeanshosen „Nietenhosen“ gesagt und zu Cordhosen „Manchesterhosen“. Kommt Euch das auch bekannt vor?
Deutschland erstickt nicht an CO₂ sondern an Vorschriften und Bürokratie!!!
“Ich esse seit Monaten kein Fleisch mehr.” “Da ist Schinken auf Deiner Pizza.” “Ja, Wurst esse ich noch.” Wie nennt man die? Hamtarier? Salamisten? Kabanossen?
Die Anzahl der offiziellen Verhaftungen der Pädophilen im Zusammenhang mi Jeffrey Epstein.
Seid ehrlich, wer benutzt heutzutage eigentlich noch regelmäßig Bargeld?
Macht ihr auch immer noch einen “Sicherheitspipi”, bevor ihr die Wohnung verlasst oder eine längere Autofahrt vor euch habt? Schließlich kann man nie wissen, wo und wann wieder eine Toilette zur Verfügung steht.
Ich arbeite für jeden Bissen, den ihr esst. Bitte lasst mich nicht verschwinden.