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Ihre Gehaltsvorstellung? Ich möchte ab der Monatsmitte, noch mit Karte und nicht mit Strumpfmaske das Geld von der Bank holen können.
„Dieser Moment, wenn dein Lieblingslied im Radio kommt und du im Auto sitzen bleibst, um es fertig zu hören“ – Ingo (38), Feuerwehrmann –
Spuren im Sand verwehen, Spuren im Herzen bleiben.
Hört endlich auf mit diesen Elektrikerwitzen! Watt? Nicht schon wieder… Sorry, das Volt ich nicht.
„HAB ICH GUT GEPARKT, SCHATZ?“ „HERVORRAGEND, BIS ZUM RANDSTEIN KÖNNEN WIR JA AUCH ZU FUSS GEHEN!“
Es regnet seit Tagen. Meine Frau ist deprimiert und guckt ständig durchs Fenster. Ich befürchte wenn es weiter regnet, muss ich sie rein lassen.
An die Person die meine Schuhe versteckt hat während ich auf der Hüpfburg war: Werd‘ erwachsen!]
Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.
Denke immer daran, wenn Leute dich runterziehen wollen… bedeutet das nur, das du bereits über ihnen stehst.
ICH FINDE MAN SOLLTE MÜCKEN MIT GLÜHWÜRMCHEN KREUZEN. DAMIT MAN IM DUNKELN SEHEN KANN, WO MAN HINHAUEN MUSS.
Zwei Schwule Treffen sich. Sagt der eine: „Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!“ -„Im Ernst?!“ „Nein, im Dieter!“
Mir wurde ein Modeljob angeboten bei einer grossen Fitnessstudio-Kette! Ich bin das „vorher„.
Sei glücklich, damit provozierst du sie alle am meisten.
Mein Sohn hat mich gefragt, was Steuern sind. Hab ihm 47,48% seiner Milchschnitte abgebissen. Jetzt weint er. Ich glaub, er hat’s verstanden.
Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen… Soll ich euch noch mehr über mich erzählen?