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Eben einen älteren Herren gefragt, wann die nächste Bahn kommt. Er: „Die Schienen sind schon da, kann also nicht mehr lange dauern.“
Du nervst. Geh auf der Autobahn Lichter fangen!
LEHRER: „Auf dem Boden liegen 500 € und ein Gehirn. Was davon nehmt ihr?“ SCHÜLER: „Die 500 €. Ganz klar.“ LEHRER: „Ich würde das Gehirn nehmen.“ SCHÜLER: „Das war mir klar. Jeder nimmt das, was er braucht.“
Manchmal ist der Holzweg gar nicht so verkehrt.
Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?
Der Sommer ist vorbei. Wir können wieder FETT WERDEN.
Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!
Was wohl aus all den Menschen geworden ist, denen ich mal den Weg erklärt habe?
Ein Prinz aus Nigeria hat mir 62 Mio € vererbt. Ich muss nur noch 2.500 € Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.
Die Person, die dein Herz gebrochen hat, kann nicht die Person sein, die es wieder heilt. Merk dir das.
Frauen verlangen Unmögliches. Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.
Nö! Da mach ich nicht mit!
Notiz an mich: Ganz Wichtig! Erst auflegen, dann Arschloch sagen.
Nach 2 Stunden Babysitten glaube ich, dass ich doch keine Kinder möchte, sondern lieber etwas Harmloseres. Krokodile vielleicht oder Löwen.
Mir geht es wie der Weimarer Republik. Meine Verfassung könnte besser sein.