Die Person, die dein Herz gebrochen hat, kann nicht die Person sein, die es wieder heilt. Merk dir das.
Frauen verlangen Unmögliches. Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.
Nö! Da mach ich nicht mit!
Notiz an mich: Ganz Wichtig! Erst auflegen, dann Arschloch sagen.
Nach 2 Stunden Babysitten glaube ich, dass ich doch keine Kinder möchte, sondern lieber etwas Harmloseres. Krokodile vielleicht oder Löwen.
Mir geht es wie der Weimarer Republik. Meine Verfassung könnte besser sein.
Diese 10 Spiele führen die UK-Verkaufscharts an. Die aktuellen Verkaufscharts aus Großbritannien verraten, welche Spiele in der vergangen Woche besonders häufig gekauft wurden.
Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.
Gestern bin ich aus dem Töpferkurs geflogen. Ich hatte mich wohl im Ton vergriffen…
Ich dreh durch. – Ingo, Kamermann, macht keine Mittagspause.
Die meistverkaufte Brotsorte heißt „Das da“.
Ich brauche eine Brille, mit selbsttönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.
Julia: Hey Romeo, was machen wir heute Abend? Romeo: Ich richte mich nach dir.
Ich am Frühstückstisch: „Wenn ich mal sterbe, werde ich mein Gehirn der Wissenschaft spenden.“ Mein Vater: „Ja, die können bestimmt einen Türstopper fürs Labor gebauchen!“
Was soll das heißen, das Schönste ist die Zigarette danach? Was für Sex habt ihr denn, dass ihr danach noch eine Zigarette halten könnt?