Na super, aus VersehenTagescreme benutzt.Jetzt lieg ich wieder die ganze Nacht wach.  

Wenn man Kinder hat, ist der einzige Ort, an dem es möglich ist, für zehn Minuten ungestört ein Buch zu lesen, das Gemüsefach im Kühlschrank.  

Früher hatte ich Angst im Dunkeln. Wenn ich heute so meine Stromrechnung sehe, hab ich Angst vor Licht.  

Stephen Hawking meint, dass die Menschheit nur noch 100 Jahre auf der Erde hat. Beim BER bricht Hektik aus.  

Definiere Deutschland:Pfandautomat reklamiert zerdrückte Flasche.Kunde richtet Flasche. Automat akzeptiert Flasche. Und zerdrückt sie.  

„Hast du ne Idee, was ich meiner Mutter zum Muttertag schenken kann?“ „Schenk ihr bitte Kondome. Sowas darf nicht nochmal passieren!“  

„Schatzi, wie lange brauchst du noch mit dem Putzen?““ Eine Stunde! Aber wenn du mir hilfst, dann geht´s schneller! „“Ah na, eine Stunde ist okay!“  

Einfach mal in die Metzgerei gehen und rufen:“Chef, die toten Katzen von der Autobahn sind da. Hintereingang, wie immer?”  

Meine Frau geht Brötchen holen und sagt, wenn sie zurück kommt sei der Tisch gedeckt.Bin mal gespannt, wie sie beides schaffen will…

Sie: Ich würde im Bett gerne mal was Neues ausprobieren.”Er: “Ok, sehr gerne.”Sie: “Frank, du kannst aus dem Schrank kommen, mein Mann hat nichts dagegen.”  

Es gibt so Leute, da denke ich mir im Gespräch plötzlich: Ach guck mal, die Evolution macht auch mal Pause.  

Freundin meinte, ich solle mehr Sport machen. Furze jetzt, während ich im Internet etwas suche. Nenne es Windsurfen.  

Ich sage ja nicht, dass wir alle dummen Menschen loswerden müssen, aber könnten wir nicht einfach alle Warnhinweise entfernen und den Dingen ihren Lauf lassen?