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“STEH JETZT ENDLICH AUF,DU IDIOT!”“GEHT DAS AUCH NETTER?”“BEQUEME ER SICH AUS DEM SCHLAFGEMACH, GEHIRNLOSE AMÖBE.”
Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben!
Bringt auch nichts, wenn das Parfüm Boss heißt, Du aber trotzdem nur wie Hugo aussiehst.
Ich eröffne eine Bar und nenne sie Stress. Dann kommen sie am Feierabend zu mir und können daheim anrufen: “Ich bin im Stress komme später“
Einfach mal, wenn wieder jemand Unbekanntes anruft so ans Telefon gehen: „Elefantenjagdverein, tötet was trötet, was kann ich für Sie tun?“
Ich zu meinem Opa:“Was liest du da?”Er: “Todesanzeigen.”Ich: Wieso das denn?”Er:”Ich will wissen, wer wieder Single ist!”
“DIE PIZZA WURDE MIR VOM ARZT VERSCHRIEBEN.”“VON WELCHEM?!?”“DR. OETKER!”
Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich immer, wenn eine zweite Kasse geöffnet wird.
Meine Eltern hatten soeinen Fernseher.Ich weiß das noch, weilich die Fernbedienung war.
„Bist du hingefallen??“„Nein, ich habe den Boden umarmt.“„Mit Tränen in den Augen?“„Ja, es war ein sehr emotionaler Moment.“
Einfach mal im Ritterkostüm aus dem Aufzug steigen und rufen: „Bei meinem Schwert! Die Zeitmaschine funktioniert“
Man sagt: “Mädchen heiraten oft Männer, die ihren eigenen Vätern gleichen.”Bestimmt ist das der Grund, warum Mütter auf Hochzeiten weinen.
Wenn Frau fragt: << Schatz, kann ich so rausgehen? >> dann ist <> die falsche Antwort.
Süß, wenn Eltern im Supermarkt auf der Suche nach unbelastetem Obst nicht merken, dass das Kind gerade die Griffe des Einkaufswagen ableckt.
Wenn du denkst, du hättest einen schlechten Tag, denk an den Kerl, der das Zirkuszelt wieder zurück in den Beutel stecken muss.