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Es gibt so Leute, da denke ich mir im Gespräch plötzlich: Ach guck mal, die Evolution macht auch mal Pause.
Freundin meinte, ich solle mehr Sport machen. Furze jetzt, während ich im Internet etwas suche. Nenne es Windsurfen.
Ich sage ja nicht, dass wir alle dummen Menschen loswerden müssen, aber könnten wir nicht einfach alle Warnhinweise entfernen und den Dingen ihren Lauf lassen?
“Verlässt du mich?”“Bin ich doof? Habe doch nicht 12 Jahre in deine Erziehung investiert und schmeiß das jetzt weg!” Meine Frau
Früher ging ich mit 1 DM zum Kiosk, kam zurück mit 3 Heften, 6 Tüten Chips, 8 Ü-Eiern und 2 Eis.Und heute? Überall Überwachungskameras.
„Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat.“ – „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“
Hast du gerade Zeit? „NEIN. Ich prüfe wichtige Unterlagen.“ Du liegst faul im Bett rum. „EINE MATRATZE IST EINE WICHTIGE UNTERLAGE!“
“STEH JETZT ENDLICH AUF,DU IDIOT!”“GEHT DAS AUCH NETTER?”“BEQUEME ER SICH AUS DEM SCHLAFGEMACH, GEHIRNLOSE AMÖBE.”
Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben!
Bringt auch nichts, wenn das Parfüm Boss heißt, Du aber trotzdem nur wie Hugo aussiehst.
Ich eröffne eine Bar und nenne sie Stress. Dann kommen sie am Feierabend zu mir und können daheim anrufen: “Ich bin im Stress komme später“
Einfach mal, wenn wieder jemand Unbekanntes anruft so ans Telefon gehen: „Elefantenjagdverein, tötet was trötet, was kann ich für Sie tun?“
Ich zu meinem Opa:“Was liest du da?”Er: “Todesanzeigen.”Ich: Wieso das denn?”Er:”Ich will wissen, wer wieder Single ist!”
“DIE PIZZA WURDE MIR VOM ARZT VERSCHRIEBEN.”“VON WELCHEM?!?”“DR. OETKER!”
Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich immer, wenn eine zweite Kasse geöffnet wird.