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lese das Restaurantschild “500€ wenn wir ihr Wunschessen nicht haben.” Ich: “Elefantenhoden mit Knäckebrot.” In der Küche bricht sofort ein großes durcheinander aus. Letztendlich geht der Chefkoch zu ihm, gibt ihm 500€ und sagt: “Da haben Sie uns erwischt, das…
Ich wünsche mir, dass Haustiere länger leben, dass das Leben nicht so teuer ist, dass übrig gebliebene Pommes auch aufgewärmt schmecken und dass Menschen nicht so scheiße sind.
Die Kinobranche weint, weil die Ticketverkäufe auf einem historischen Tiefstand sind. Sorry, dass Menschen statt zwei Tickets, Getränken und Popcorn lieber essen für eine Woche kaufen.
Ihr streicht mir Feiertage, ich fange an beim ersten leichten Kratzen im Hals zum Arzt zu gehen. It goes both ways.
Ich wünsche niemandem etwas Schlechtes. Ich wünsche allen nur, dass sie Menschen wie sich selbst begegnen.
Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.
„Wo Kinder sind, muss Tabak verschwinden” Frankreich führt ab Juli Rauchverbot an öffentlichen Orten ein.
Bis zum 50. Lebensjahr sollte man alle Hinweise zur Zubereitung auf Lebensmittelverpackungen auswendig lernen, denn danach kann man es selbst mit Brille nicht mehr lesen.
Männer brauchen ihre Frau, damit sie beim Schnupfen nicht sterben. Frauen brauchen ihren Mann, damit die Spinnen sie nicht töten.
Ingenieure bei der Planung einer Jugendherberge: “Oh warte, ich habe gerade kein Netz. Lass hier eine Jugendherberge bauen.”
95% aller Lifehacks im Internet sind so circa: Ihr braucht neue Schuhe, kauft euch einfach Inliner und sägt die Rollen ab.
Ich möchte morgen ein Paket mit Schweizer Spezialitäten in die USA schicken. Kann mir jemand netterweise sagen, welche Zölle morgen zwischen 9 Uhr und 11 Uhr gelten?
„Wie schützt du dich vor der Sonne?” „Ich gehe arbeiten.”
„Ich bin übrigens jetzt Weganer.” „Du meinst Veganer?” „Nein Weganer!” „Was ist das denn schon wieder?” „lch esse solange, bis alles weg ist!”
Niemand auf der Welt braucht das Horn eines Nashorns, außer das Nashorn selbst!