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“Nimm Kunstleder, schreib drauf dass es veganes Leder ist, und verkauf es teuer.” “Aber so dumm ist doch niemand.” “Vertrau mir.”
“Boar, voll großer Flatscreen mit Naturdokus hier im Zug.” “Das ist ein Fenster Kevin.”
Ich bin so alt, ich habe noch am Störgeräusch des Radios erkannt, dass mein Handy gleich klingeln wird.
Du wirst Kinder sehen, die sich um ihr Erbe streiten, aber du wirst nicht sehen, dass sie darum kämpfen, ihre Eltern zu versorgen.
Meine Mama kriegt morgen ihren Saugroboter geliefert und putzt jetzt die Wohnung, damit er es am Anfang nicht so schwer hat.
Forscher haben transparente Solarzellen entwickelt, die es Fenstern ermöglichen, Strom zu erzeugen.
Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.
Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.
Wenn du 30 und noch unverheiratet bist, dann bist du, statistisch gesehen, deiner ersten Scheidung ausgewichen.
“Ich habe eine tolle Idee”, sagte die Frau zu ihrem Mann. “Lass uns heute Abend ausgehen und uns amüsieren.” “Ausgezeichnet!”, erwiderte der Ehemann. “Wenn du vor mir zu Hause bist, lass bitte das Licht an.”
Ich versuche zurzeit ohne Facebook, neue Freunde zu gewinnen. Täglich laufe ich auf die Straße und schreie laut, was ich gerade esse und wo ich gerade bin. Jetzt habe ich schon drei Follower: zwei Polizisten und einen Psychiater!
Im Jahr 2016 hat Norwegen als erstes und bislang einziges Land der Welt ein Verbot von Abholzung beschlossen.
“Menschen weinen nicht weil sie schwach sind, sondern weil sie schon zu lange stark sein mussten.” Johnny Depp
Manche Menschen leben am Intelligenzminimum!
Meine Mutter beendet unsere Telefonate mit “Hab dich lieb”. Und mit 41 fühlt sich das genauso warm an wie mit 4. Sagt es euren Kindern – egal, wie alt sie sind. Es tut in jedem Alter gut.