Kostenloser Versand ab 24 Euro
Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.
Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.
An der Ampel hat gerade jemand ein Polizeiauto angehupt, weil es nicht losgefahren ist. Die Eier hätte ich auch gerne.☻
Andere: Backofen auf exakt 165°C vorheizen, Backblech für optimale Luftzirkulation in die zweite Schiene von unten schieben, gegen Ende der Garzeit Hitze erhöhen, um den perfekten Bräunungsgrad zu erhalten. Ich: Blech rein, Ofen auf 180 und ab die Luzie!
Heute im Restaurant: Ein älteres Ehepaar betritt den Raum, beide sehr elegant. Der Kellner fragt: „Feiern Sie etwas?“ Der Mann antwortet: „Nein. Aber wir sind noch da – und das reicht uns zum Feiern.“ Ich will das auch mal sagen,…
Sie: “Ich möchte mich an meiner Problemzone operieren lassen.” Er: “Du weißt aber schon, dass eine Gehirn-OP ziemlich riskant ist oder?”
Warum Smartphones mehr als nur Kommunikationsgeräte sind Smartphones können viel mehr als nur Telefonate führen und Textnachrichten senden. Sie sind zu wichtigen Werkzeugen geworden, die beeinflussen, wie wir arbeiten, leben und interagieren. Smartphones helfen bei fast jedem Aspekt des modernen…
Wie habt ihr euch kennengelernt? Wir haben uns damals auf einer Party in die Ecke gesetzt und darüber geredet, wie sehr wir Menschen hassen.
Die Deutsche Polizeigewerkschaft fordert den flächendeckenden Einsatz von Tasern im Streifendienst, um Polizisten in gefährlichen Situationen ein wirksameres, aber nicht-tödliches Einsatzmittel an die Hand zu geben.
Woran merkst du, dass bei einem Hahnenkampf ein Ostfriese dabei ist? Er lässt eine Ente antreten. Woran merkst du, dass unter den Zuschauern ein Italiener ist? Er wettet auf die Ente. Und woran merkst du, dass die Mafia mitgemischt hat?…
Meine Mutter hat mal gesagt, sie hätte Waffeln und dann waren es Reiswaffeln. Seitdem habe ich Vertrauensprobleme.
Musste bei Tabu das Wort “Aufzug” erklären. “Wenn du für eine Vorlesung in den 6. Stock musst, aber nicht die Treppe nehmen willst. Was tust du dann?” “Heim gehen.” Studenten…
“Haben wir Salat? Ich hätte Lust auf Salat.” Der Sohn ist anscheinend von einem Dämonen besessen.
In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm “Mir egal ob ihr Kopfschmerzen bekommt.” Aufgetragen.
Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.