Mein Mann fragte mich, warum ich im Haus so leise spreche. Ich sagte, ich hätte Angst, dass Mark Zuckerberg zuhört! Er lachte. Ich lachte. Alexa lachte. Siri lachte. Der Tesla lachte.

Pro-Tipp: Wenn man den Verwandten beim Dessert erzählt, wie schön Mohrles Katzenklo im Geschirrspüler sauber geworden ist, bleiben die nicht noch zum Kaffee.

Hat jemand Lust, mit mir eine Paartherapie zu machen, um herauszufinden, wie lange der Therapeut braucht, um festzustellen, dass wir uns gar nicht kennen?

Als kleines Kind habe ich mir immer vorgestellt, wie in einem Schneckenhaus ein Bett, Küche, Fernseher und Klo drin sind.

Ich habe meinem Sohn erzählt, dass es Tiere gibt, die ihre Jungen fressen. Vielleicht bilde ich es mir nur ein, aber ich glaube, er war den ganzen Morgen über viel netter zu mir.

Im Supermarkt. Zwei ca. 18jährige Fitnessbros laufen an der Gefrierfächern entlang. Offensichtlich suchen sie etwas. Als sie auf der einen Seite durch sind, sagt der eine zum anderen: “Alter! WO ist die Benjamin Blümchen-Torte?! Ich hab mich so auf die…

Ich dachte immer mein Sohn kennt die ganzen Schimpfwörter aus der Kita und Schule, dann fuhr ich auch mal als Beifahrer mit meiner Frau Auto.

Bin endgültig raus aus dem Hamsterrad! Mir hat ein nigrianischer Prinz 5 Millionen Euro vererbt und ich habe ihm gerade die 8.000,- Euro Bearbeitungsgebühr überwiesen. Tschüss Ihr looser!

Ehefrau: Ich möchte meine Kleidung an Menschen spenden, die hungern. Ehemann: Wer in deine Kleidung passt, hungert sicher nicht.

Was kann man Abends vor dem Fernseher knabbern, was nicht dick macht? “Fingernägel.” (Ich helfe so gern auf diesen Internet-Frageseiten)

Ich suche in der Bahn mittlerweile nur noch die Nähe von Menschen, die herausragend erfolglos aussehen, um sicherzugehen, dass sie in meinem Umfeld keine nervigen Business-Calls machen.