Kostenloser Versand ab 24 Euro
Die große Tragödie des Lebens ist nicht der Tod. Es ist das Ende des Lachens, der Liebe, der Träume. Es ist das, was wir in uns absterben lassen, während wir noch am Leben sind.
Ich dachte immer mein Sohn kennt die ganzen Schimpfwörter aus der Kita und Schule, dann fuhr ich auch mal als Beifahrer mit meiner Frau Auto.
Bin endgültig raus aus dem Hamsterrad! Mir hat ein nigrianischer Prinz 5 Millionen Euro vererbt und ich habe ihm gerade die 8.000,- Euro Bearbeitungsgebühr überwiesen. Tschüss Ihr looser!
Präsident Donald Trump hat offiziell eine Anordnung unterzeichnet, die Transgender-Frauen von der Teilnahme am Frauensport ausschließt.
Ehefrau: Ich möchte meine Kleidung an Menschen spenden, die hungern. Ehemann: Wer in deine Kleidung passt, hungert sicher nicht.
Was kann man Abends vor dem Fernseher knabbern, was nicht dick macht? “Fingernägel.” (Ich helfe so gern auf diesen Internet-Frageseiten)
Ich suche in der Bahn mittlerweile nur noch die Nähe von Menschen, die herausragend erfolglos aussehen, um sicherzugehen, dass sie in meinem Umfeld keine nervigen Business-Calls machen.
Männer, wenn eure Frau wütend ist, sagt ihr einfach, dass sie übertreibt. Sie wird erkennen, dass ihr Recht habt und sich dann beruhigen.
“Papa, ich habe heute einem zugesehen, der 100 Liegestütze gemacht hat. Kannst Du das auch?” “Na klar! Ich will nicht prahlen aber ich könnte wahrscheinlich sogar einem zuschauen, der 250 macht.”
Loslassen heißt nicht vergessen. Es heißt nur, aufhören, sich selbst daran zu zerreißen.
Der Weg ist das Ziel. Aber ein Kaiserschmarrn am Ziel schadet nie.
Ich bin so alt, dass ich mich über frische Bettwäsche mehr freue als über Dates.
Ich höre & sehe alles, was du machst. Nur, weil mein Mund stumm ist, bin ich noch lange nicht taub oder blind geworden…
Frau: „Warum trägst du eine Krawatte?” Mann: „Weil ich mich ohne sie nackt fühle.” Frau: „Aber du BIST nackt…!” Mann: „Nein, bin ich nicht, ich trage eine Krawatte!”
Ich liebe es, wenn mir jemand eine E-Mail schickt und dann fünf Minuten später an meinem Schreibtisch steht mit: “Hast du meine E-Mail schon gelesen?”