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Meine Mama kriegt morgen ihren Saugroboter geliefert und putzt jetzt die Wohnung, damit er es am Anfang nicht so schwer hat.
Forscher haben transparente Solarzellen entwickelt, die es Fenstern ermöglichen, Strom zu erzeugen.
Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.
Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.
Wenn du 30 und noch unverheiratet bist, dann bist du, statistisch gesehen, deiner ersten Scheidung ausgewichen.
“Ich habe eine tolle Idee”, sagte die Frau zu ihrem Mann. “Lass uns heute Abend ausgehen und uns amüsieren.” “Ausgezeichnet!”, erwiderte der Ehemann. “Wenn du vor mir zu Hause bist, lass bitte das Licht an.”
Ich versuche zurzeit ohne Facebook, neue Freunde zu gewinnen. Täglich laufe ich auf die Straße und schreie laut, was ich gerade esse und wo ich gerade bin. Jetzt habe ich schon drei Follower: zwei Polizisten und einen Psychiater!
Im Jahr 2016 hat Norwegen als erstes und bislang einziges Land der Welt ein Verbot von Abholzung beschlossen.
“Menschen weinen nicht weil sie schwach sind, sondern weil sie schon zu lange stark sein mussten.” Johnny Depp
Manche Menschen leben am Intelligenzminimum!
Meine Mutter beendet unsere Telefonate mit “Hab dich lieb”. Und mit 41 fühlt sich das genauso warm an wie mit 4. Sagt es euren Kindern – egal, wie alt sie sind. Es tut in jedem Alter gut.
Ein Mensch, der sich über Kleinigkeiten freut, wird immer glücklicher sein, als jemand, dem nichts genug ist.
In Japan gilt es als völlig normal und gesellschaftlich akzeptiert, während der Arbeit ein Nickerchen zu machen.
Ein Ehemann ist die Art von Mensch, die manchmal Geburtstage oder Jahrestage vergisst. Aber er vergisst auch ausgefallene Marotten, Falten und graue Haare.
Ich bin jetzt in einem Alter, da muss ich erst mein Gebiss und mein Hörgerät suchen, bevor ich fragen kann, ob jemand meine Brille gesehen hat.