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“Ich dachte du bist auf Diät.” “Bin ich.” “Du hast gerade 2 Berliner gegessen.” “Ja, aber ich wollte eigentlich 5 essen!”
Unglaublich, wie weit wir technisch mittlerweile sind.
Im Kino wurde eingebrochen. Schaden: 2000 Euro. Gestohlen wurden: -eine kleine Tüte Popcorn – eine Cola Nachos mit Salsasauce – ein Flutschfinger
Mein Opa hat früher zu Jeanshosen „Nietenhosen“ gesagt und zu Cordhosen „Manchesterhosen“. Kommt Euch das auch bekannt vor?
Deutschland erstickt nicht an CO₂ sondern an Vorschriften und Bürokratie!!!
“Ich esse seit Monaten kein Fleisch mehr.” “Da ist Schinken auf Deiner Pizza.” “Ja, Wurst esse ich noch.” Wie nennt man die? Hamtarier? Salamisten? Kabanossen?
Die Anzahl der offiziellen Verhaftungen der Pädophilen im Zusammenhang mi Jeffrey Epstein.
Seid ehrlich, wer benutzt heutzutage eigentlich noch regelmäßig Bargeld?
Macht ihr auch immer noch einen “Sicherheitspipi”, bevor ihr die Wohnung verlasst oder eine längere Autofahrt vor euch habt? Schließlich kann man nie wissen, wo und wann wieder eine Toilette zur Verfügung steht.
Ich arbeite für jeden Bissen, den ihr esst. Bitte lasst mich nicht verschwinden.
Ich arbeite für jeden Bissen, den ihr esst. Bitte lasst mich nicht verschwinden.
“Bist du nicht traurig, dass du nicht viele Freunde hast?” Nein, ich habe gehört, wie deine über dich reden, mir geht’s gut.
Kannst du dich noch erinnern, als wir Teenager waren, jedes Wochenende um die Häuser zogen, den einen oder anderen über den Durst getrunken haben bis es draußen wieder hell wurde und wir dachten, dass 40-Jährige alte Menschen sind? Verdammt war…
Mir wurde gesagt, ich bräuchte professionelle Hilfe. Deshalb suche ich einen Butler, ein Dienstmädchen, einen Koch, einen Chauffeur und einen Hauselfen.
Um einen Kredit bei der Bank zu bekommen, musst du zuerst beweisen, dass du ihn eigentlich nicht brauchst.