Kaufdex

Es ist immer wieder erstaunlich, dass einige Radfahrer oft Vortritt mit Unsterblichkeit verwechseln.

In Kanada schnitt ein Wanderer, der sich in der Wildnis verlaufen hatte, mit einer Axt eine Stromleitung durch, um Hilfe zu signalisieren. Nur wenige Stunden später wurde er von einem Wartungsteam des Energieversorgers entdeckt.

Keine Ahnung, wer das hören muss, aber deine Tasche braucht in einer vollen Strassenbahn wirklich keinen eigenen Sitzplatz. Wenn du so ein Problem damit hast, dass Leute neben dir sitzen, dann nimm dir halt ein scheiß Taxi.

Das Schlimmste am Älterwerden ist, dass die Eltern auch älter werden.

Mein Opa sagte: Wenn du mal was Überfährst, schlag es mit dem Spaten bevor es sich quält! Irgendwie tat mir der Radfahrer dann doch leid!

Der Praktikant rennt schnell quer über den Hof. Ich: “LAUF FORREST, LAUF!” Er (dreht den Kopf zu mir, schaut etwas irritiert): “ICH HEISS’ JONAS!” Er hat mich nicht gerade alt genannt, oder?

In Frankreich sind Supermärkte gesetzlich verpflichtet, unverkaufte Lebensmittel zu spenden. Sie dürfen nicht weggeworfen werden.

Immer, wenn hinter mir ein Fahrschulauto fährt, denke ich mir, dass der Fahrlehrer auf mich zeigt und seinem Schüler sagt: “Und genau so macht man es nicht!”

Nochmal wegen diesem Gendergedöns: Ist die weibliche Form des Trompeters dann die Trompetra?

In Finnland werden Bußgelder für Verkehrsdelikte nach dem Einkommen des Fahrers bemessen. Dies führte dazu, dass ein besonders wohlhabender Finne für eine Geschwindigkeitsübertretung von 27 km/h über dem Limit innerorts ein Bußgeld in Höhe von 95.000 Euro zahlen musste.

War vor einiger Zeit beim Frauenarzt und wurde da gefragt, ob ich Hilfe brauche (viele blaue Flecken). Bei mir hat es zum Glück einen harmlosen Hintergrund (Sport), aber ich bin trotzdem froh, dass andere bei sowas nicht wegsehen.

Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1 € gekostet haben und Döner 3,50 €.

Heutzutage: Kind: “Mama, ich geh Kevin besuchen.” Mama: “Ok, nimm das Handy mit und gib mir alle 30 Minuten Bescheid.” Früher: Kind: “Mama, wir gehe in diesen verlassenen Steinbruch und suchen nach Höhlen.” Mama: “Ok, aber um 18 Uhr gibt’s…

Ich bin froh, dass ich eine Kindheit hatte, bevor uns die Technologie alles weggenommen hat.