Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

Ich habe immer ein Feuchttuch anstatt eines Kondoms im Portemonnaie. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Im Zug hat einer gesagt, er muss das Telefonat leider beenden. Es sässen noch andere Menschen im Zug, und die hätten ein Recht darauf, nicht belästigt zu werden. Die Welt wird täglich verrückter.

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, weil sie sehen, daß man wenig hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel.

Bald kriechen die Mitte-30-jährigen Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

Heute habe ich im Wald ein Reh gesehen. Ich hab mich leise herangepirscht. Als es mich sah, es ist sofort weggerannt. Es war fast wie ein Date.

Schwarz gekleideter Radfahrer, unbeleuchtet auf nassem Pflaster. Gerade noch gesehen. Hab ihn angezündet, damit er nicht überfahren wird!

Lehrer: “Sucht euch einen Partner und unterhaltet euch auf Englisch.” Schüler 1: “Where are you from?” Schüler 2: “I’m from germany!” @pausensprueche Schüler 1: “OK, dann können wir ja deutsch reden.” Schüler 2: “OK…”

Man hat ja schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer… Aber eine Regierung ohne Idioten – das klappt irgendwie nicht.

Habe meiner Oma WhatsApp eingerichtet, damit Kontakt halten einfacher ist. Jetzt hat sie gedacht Gruppen sind dazu da um Kontakte zu sortieren und hat eine Gruppe „Nicht so wichtig“ genannt und mehrere Bekannte und Verwandte hinzugefügt.

Gibt’s eigentlich noch Leute, denen der Karneval am Allerwertesten vorbei geht? Oder ist man dann langweilig?

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem „spontan rausgehen“ heißt: Zum Supermarkt, kurz vor Ladenschluss.