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“Willkommen bei Douglas, kann ich Ihnen wei…” “Danke, ich schaue nur.” “Vielleicht verraten Sie mir ja Ihren Lieblingsduft?” “Schnitzel.”
Kinder, die heimlich mit Taschenlampe unter der Bettdecke lesen, sollte man einfach lesen lassen.
Wenn ihr 3/4 der Schokolade schon gegessen habt, denkt ihr doch auch immer „ach nun ist eh egal“ und esst den Rest auch noch, oder?
Glaube, Xavier Naidoo hat das mit dem Kindermenü bei McDonald’s einfach falsch verstanden.
Hab mich in der Nähe meiner Arbeit mit einem Hund angefreundet. Er wartet fast jeden Tag auf mich und quiekt durch den Zaun, bis auf dem Weg zur Bahn zu ihm geh. Wenn er mit seiner Besitzerin Gassi geht, ignoriert…
Ich bin ja eigentlich kein Fan von Wintersport, aber dass Max Langenhan den Anruf von Friedrich Merz wegdrückt weil er die Nummer nicht kennt feier ich gerade hart.
Was ist mehr Wert als Gold, Silber oder Diamanten? Hämorrhoiden – die sind am Allerwertesten!
Die bittere Wahrheit ist: Nein. Man kann nicht alles werden, was man sein will. Aber man kann jeden Morgen aufstehen und versuchen kein Arschloch zu sein. Und damit wäre viel erreicht.
Solange wir ein 1,0-Abitur höher feiern als ein innerlich stabiles Kind mit einer 3,0, setzen wir das falsche Signal.
Ob eine schwarze Katze Unglück bringt oder nicht, hängt davon ab, ob man ein Mensch ist oder eine Maus oder ein Fisch.
Vergesst Facebook und Google! Die wahren Sicherheitslöcher für privateste Daten sind Vierjährige im Kindergarten.
Gibt’s hier jemanden, der noch erlebt hat, dass alle nacheinander ins gleiche Badewasser mussten?
Meine Bank fordert ihren Kredit zurück. Ich habe ihr geschrieben, dass ich da eher europäische Lösung anstrebe.
Reich bist du nicht, wenn du viel Geld hast, sondern wenn du so leben kannst, wie du möchtest!
Leute, wir stehen kurz vor dem Aussterben: Urgroßmutter – 12 Kinder Großmutter – 6 Kinder Mutter – 2 Kinder Ich – 1 Kind Mein Sohn – 1 Kater Kater – kastriert