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Ich muss meinem Gesichtsausdruck beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.
“Kauf bitte ein Brot und wenn sie Eier haben, bring acht mit.” *Etwas später* “Warum hast du acht Brote gekauft?” “Sie hatten Eier!”
Leserinnen des Buches “Wieso falle ich immer auf Arschlöcher rein?” kauften auch “Bei mir ist er anders” und “Liebe Männer sind langweilig”.
Ich bin gegen ein Tempolimit! Jeder soll so viele Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.
Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und wir sind gerettet.
Liebe Schwiegermama, bitte spare dir deine Ratschläge zur Kindererziehung! Ich habe eins deiner Kinder daheim… Und ganz ehrlich: Du hast total versagt!
Habe vorhin vegane Kekse gegessen. Jetzt weiß ich endlich, was mit unserem Altpapier passiert.
Manche Menschen sind so arm, die können sich nicht einmal einen Charakter leisten.
Gestern im Bus: Eine alte Dame kramt nach Kleingeld, kommt nicht ganz hin. Der Busfahrer: “Das passt schon, ich nehm ein Lächeln als Bezahlung.” Sie hat gestrahlt.
Meine Mutter hat von mir einen Gutschein für “einmal Boden wischen” von 2004 eingelöst. Meine Eltern haben jetzt ein 250m² Haus.
Ich sah, dass die Ärmsten oft die großzügigsten Menschen sind.
Transgender-Personen dürfen ab sofort nicht mehr der US-Armee beitreten.
Wie alt schätzt du mich? Nach deinen Augen 22, deinem Lächeln 19 und deinem Körper 21. Oh, wie lieb von dir. Warte, lass mich noch kurz addieren. *Handgemenge*
Guten Morgen! Starte den Montag mit einem Lächeln, auch wenn es noch etwas schwerfällt. Die Woche wird großartig, wenn du es zulässt!
Wer kennt noch den Ausdruck. “Ratzefummel”