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Hab meinem Kumpel erzählt, dass mein Vater taub ist, er soll langsam und laut reden. Meinem Vater habe ich erzählt, dass mein Kumpel geistig eingeschränkt ist. Bis jetzt der beste Tag in meinem Leben.
Ich habe das Glück gehabt, in einer Zeit zu leben, in der man sich mit 14 überlegt hat, ob die Backstreet Boys oder Take That besser sind – und nicht, ob man die Welt oder den Wald retten muss.
Im zweiten Weltkrieg wurde in Deutschland die sogenannte “Hausfrauenschokolade” verteilt um die einsamen Frauen aufzuheitern. Diese war mit Methamphitamin versetzt.
Nach §1619 BGB sind Kinder, die noch bei ihren Eltern leben, verpflichtet, im Haushalt Unterstützung zu leisten.
Die einzigen Personen, die sich beide Seiten in einem Streit anhören, sind Nachbarn…
Hoch die Hände! Wochenende!
“Schatz, jetzt habe ich Bock auf 69!” “Nasi Goreng mit Ente?”
Ich gehöre zu den 12 Menschen auf dieser Welt, die bei 3 Grad noch mit offenem Fenster pennen…
1 Std. besetzt. 3 Std. geht keiner dran. 20 Std. Anrufbeantworter. Ärztetelefone.
Die gefährlichste Sache daran, Single zu sein, ist es, alleine glücklich zu sein und dann Angst zu haben, jemanden reinzulassen, der das ruinieren könnte.
Manchmal frage ich mich, ob manchen Menschen überhaupt bewusst ist, was sie mit ihrem Verhalten anderen antun.
Frankreich verbietet Begriffe wie “vegetarische Wurst” oder “pflanzliches Steak”, weil sie irreführend sind.
“Sie sehen gar nicht aus wie auf ihrem Bewerbungsfoto.” “Das war nur ein Serviervorschlag.”
Man darf es nicht mehr “Zigeunerschnitzel” und “Negerkuss” nennen. Mich wundert es ja, dass wir noch “Führerschein“ sagen dürfen!
Immer mehr Leute können einfachste Wörter nicht mehr konjugieren (”Was hält ihr von …”) oder deklinieren (”Ich will ein Döner”), und wenn man sie darauf hinweist, kommt als Antwort: “Das ist kein Bewerbungsschreiben!”