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Hallo, mal eine Frage: Wie oft muss man im Reifen die Luft wechseln? Muss man nicht einmal im Jahr die alte Luft raus machen und neue frische Luft wieder auffüllen ? Macht das die Werkstatt bei der Inspektion mit? –…
Früher dachte ich: Büro ist erwachsen. Jetzt weiß ich: Es ist Kindergarten mit einer Kaffeemaschine und Computern.
Schild am Baumarkt-Eingang: „Verkäufer/in gesucht!” – Endlich erfahren die mal am eigenen Leib, wie es uns Kunden geht.
Früher in der Telefonzelle: “Tür zu! Das ist privat!” Heute im Bus: “Jaaa, es ist Scheidenpilz.”
Meine Krankenkasse fordert mich zu einer Unfallbeschreibung nach Entzündung eines Bienenstichs auf: War das Tier zum Unfallzeitpunkt haftpflichtversichert? Dann soll ich das Tier beschreiben. Tierart, Name und Merkmale des Tieres Biene, vermutlich gestreift, unrasierte Beine.
Zahnarzt: “Ich bin älter als Sie, habe aber deutlich bessere Zähne!” Ich: “Wahrscheinlich haben Sie den besseren Zahnarzt!” Stille durchdringt den Raum.
Meine Superkraft? Ich kann die Schönheit von eingebildeten Frauen mit einem Feuchttuch um 80% reduzieren!
Hättest du im Jahre 1865 Coca-Cola-Aktien im Wert von 100 Euro gekauft, wärst du heute tot. #stonks
Gerade einen Jogger mit dem Shirt „Mein Warmup ist dein Workout!” gesehen. Mein Vortrinken ist deine Alkoholvergiftung, du Lauch.
Der beste Ort, mit seiner Freundin Schluss zu machen, ist McDonald’s. Keine Messer oder Gabeln, keine Teller und man kann sich immer hinter einem dicken Kind verstecken!
Wer der Herde folgt, läuft immer den Ärschen hinterher!
Ihre Gehaltsvorstellung? Ich möchte ab der Monatsmitte, noch mit Karte und nicht mit Strumpfmaske das Geld von der Bank holen können.
Coco Chanel sagt, man solle das Parfum dorthin sprühen, wo man geküsst werden will. Mein lieber Scholli… das brennt jetzt aber wie Sau.
Man merkt erst, wie viele Schleichwege eine Stadt hat, wenn man mit jemandem mitfährt, dem der Führerschein entzogen wurde.
Wirklich traurig ist, dass die Menschen, die Depressionen nicht haben, sie eigentlich gar nicht verstehen können.