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Wie lebt es sich im neuen Jahr? Irgendwie auf die alte Art, aber teurer.
Ein Tipp für junge und unerfahrene Fotografen: Positioniere deine Liebste/ Liebsten immer so, dass man sie/ihn später leicht rausschneiden kann.
Ich möchte mich mal so richtig grundlos besaufen… Aber mir kommt immer wieder ein Grund dazwischen!
Das 113. Geschlecht sind Tofukühe, sie fühlen sich als Sojaprodukt und dürfen dementsprechend als veganes Fleisch verkauft werden. Und alle Toiletten benutzen.
Neulich im Kaufhaus … Durchsage: “Der kleine ‘mein Name geht dich einen Scheißdreck an, du blöde Kuh’ möchte aus der Kinder-Ecke abgeholt werden”
Wisst ihr noch damals… Da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!
Warum nehmen reiche Muslime nicht – Brüder – muslimische Flüchtlinge auf? Kein Politiker fordert das! Diese Staaten ersticken im Geld!
„Schatz?” „Hmpf.” „Es schneit. Du musst noch mal schippen.” „Bah, schneit morgen früh auch noch.” „Aber wenn jemand ausrutscht?” „Liegt er morgen früh auch noch da.”
“Was ist das ideale Alter um zu heiraten?” Biologisch 15, religiös 15-17, gesellschaftlich 26, legal nach 18, kulturell 24-28, ökonomisch über 30 und logisch niemals.
“Was essen wir zu Mittag?” “Salat.” “Ich bin ein Kerl und kein Kaninchen!” “Du rammelst aber wie eins, mein Schatz.”
Wie gerne wäre ich ein ausgeschlafener Mensch, aber ich bin lieber die Person, die viel zu lange wach ist und sich dann darüber beschwert, immer müde zu sein.
Du bist so kindisch! Ich verlasse dich! Viel Glück damit… der Boden ist Lava!
Pizza bestellen zählt sehr wohl als soziale Interaktion!
Deine Seele wünscht sich manchmal einfach nur Zeit mit Dir!
Frau: „Siehst du den betrunken dort?” Mann: „Ja, kennst du den?” Frau: „Ja, wir waren 5 Jahre zusammen, er hat mir einen Antrag gemacht und ich habe abgelehnt…” Mann: „Unglaublich, der feiert immer noch..”