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Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.
Ich dachte, ich hätte noch einen Christstollen im Schrank, aber es war das Brot vom August.
Beispiel, wie ein Ehestreit entstehen kann: Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ‘nen Kasten Bier für 15 Euro kaufen sollten. Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für 65 Euro. Ich sagte ihr,…
Ich verzichte auf Böller und Raketen. Den Tieren zuliebe…
Familien sollten meiner Meinung nach wieder anfangen, sich sonntags gemeinsam zum Essen zu verabreden und kleine Familienfeiern zu veranstalten und nicht nur auf Beerdigungen zusammenkommen.
An Silvester feiert die ganze Welt, dass sich das Datum ändert. Ich hoffe irgendwann feiern wir das Datum, an dem sich die Welt geändert hat.
Alle Anschlagsopfer, die in der Magdeburger Uniklinik behandelt wurden, sind nicht mehr in Lebensgefahr.
Immerhin habe ich dieses Jahr etwas gelernt: Immer, wenn man denkt, es geht nicht mehr schlimmer, geht es doch noch schlimmer.
Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit rumschreien. Ihr habt noch keine wirklichen Probleme. ICH SOLLTE SCHREIEN. ICH!
In diesem Haushalt pflegen wir die Künste des SARKASMUS, der IRONIE und des ZYNISMUS. Für Schäden an Ihren Moral- und Wertvorstellungen übernehmen wir keine Haftung!
Es ist schon fast beängstigend, wie präzise sie jedes Jahr zur gleichen Stunde versuchen, alles in die Luft zu sprengen.
Als ich klein war, habe ich mit dem Volleyballspielen aufgehört, weil im Verein nur Mädchen waren. Ich Idiot, ich dummer Vollidiot…
Mein Vater: “ Oh, ihr habt ja eine Waage im Flur stehen!” Was dann geschah, war nicht schön für den Staubsaugerroboter.
Wer spart, hungert bloß für die Erben!
Gestern im völlig überfüllten Restaurant: Kein Tisch frei, also hab ich laut ins Handy gesagt: „Komm her, er ist mit einer anderen Frau hier.” Plötzlich Stille… 4 freie Tische!