Wenn Fernsehgeräte wirklich „smart“ wären, würden sie die Lautstärke von selbst erhöhen, wenn du anfängst, Chips zu essen.
Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, doch im Grunde wird man nur kälter und kälter!
Wie schön ist es, wenn dir jemand eine Kleinigkeit mitbringt und sagt: Ich habe das gesehen und musste sofort an dich denken.
Hmm… Männer mit 20 spielen Fußball. Männer mit 40 spielen Tennis. Männer mit 60 spielen Golf. Ist euch schon mal aufgefallen, dass mit steigendem Alter die Bälle immer kleiner werden…
Zwei Hellseher unterhalten sich: “Einen furchtbar kalten Winter werden wir dieses Jahr haben.” “Ja, erinnert mich an den Winter 2043!”
“Du musst dich besser organisieren.” – mein Chef, der alle 10 Minuten fragen muss, welche Termine er heute noch hat.
Wenn du jemals Angst hast, ein schlechter Mensch zu sein, erinnere dich daran: Schlechte Menschen interessieren sich nicht dafür, besser zu werden.
Wenn du realisierst, dass der Staat sein Steuerportal nach dem Vogel benennt, der für Diebstahl bekannt ist.
Habt ihr schon mal so getan, als ob ihr etwas nicht gesehen hättet, nur damit sich die andere Person nicht schämt?
“Oh, Sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Kroll.” “Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin.” “Oh, das tut mir aber leid.” “Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen. . .”
CSI auf Norddeutsch: “Tot?” “Tot.” “Todesursache?” “Tod.”
Ernähre mich seit dem 01.01.2025 gesund, gehe täglich aus dem Haus für mehr Bewegung und lese mindestens 20 Seiten in einem Buch pro Tag und ich kann euch nur bestätigen: Es geht mir noch immer genauso beschissen wie davor.
16 Jahre alt und will mir was von gesunder Ernährung erzählen! Ich habe Grillsaucen im Kühlschrank, die älter sind als du!
Bei meinem Handrührgerät kommt nach “aus” “nochmal Vollgas”. Wer denkt sich sowas aus? Und wer wischt jetzt den Waffelteig von den Wänden?
“Habe gerade eine 2-jährige Beziehung beendet.” “Oh mein Gott, wie geht es dir? “Ganz gut. War ja nicht meine Beziehung.”