Als ich klein war, habe ich mit dem Volleyballspielen aufgehört, weil im Verein nur Mädchen waren. Ich Idiot, ich dummer Vollidiot…
Mein Vater: “ Oh, ihr habt ja eine Waage im Flur stehen!” Was dann geschah, war nicht schön für den Staubsaugerroboter.
Wer spart, hungert bloß für die Erben!
Gestern im völlig überfüllten Restaurant: Kein Tisch frei, also hab ich laut ins Handy gesagt: „Komm her, er ist mit einer anderen Frau hier.” Plötzlich Stille… 4 freie Tische!
Wie man Menschen los wird: Schritt 1: Du leihst ihnen Geld. Schritt 2: Du verlangst es wieder. Ende.
Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.
Feueralarm: Jeder normale Lehrer: “Stellt euch bitte in 2er Reihen auf.” Mathelehrer: “Die eine Aufgabe schaffen wir noch!”
Gibt es ein Fitnessstudio, in dem man nur mit seinen Augen rollen muss?
Diese Welt braucht so dringend mehr so warme Herzen, wie deins. Danke, dass es dich gibt.
Und manchmal gehen Dinge kaputt, die für die Ewigkeit bestimmt waren.
Du kannst nicht kontrollieren, wie andere deine Worte oder Taten wahrnehmen. Jeder versteht Dinge anders, je nachdem, in welcher Situation er gerade ist. Achte einfach darauf, ehrlich, mit Liebe und nach deinen Werten zu handeln.
Wenn mein Sohn nicht gleich aufsteht raste ich aus. Ich will endlich die Lego Polizeistation aufbauen!
Es gibt Menschen, mit denen wir uns ohne Worte verstehen. Eine außergewöhnliche Verbindung, die man nicht erklären kann. Aber sie ist echt. Echt besonders.
Gesternabend bei Oma: 0ma sagt: -Ohh. Du hast ja eine neue Freundin. -Die andere mochte ich sowieso nicht. Meine Freundin Lisa 23 Jahre hat sich bloss die haare gefärbt.
Das Michelin Männchen möge bitte seine Reifen von meiner Hüfte holen, das Michelin Männchen bitte!!