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Man kann nicht immer eine Tür schließen und sofort eine andere öffnen. Vielleicht muss man auch mal im Flur bleiben und sich orientieren.
“ACH DU LIEBE SCHEIßE! WIR WURDEN AUSGERAUBT!” “Ich habe aufgeräumt.”
“Schatz”, nörgelt sie, “warum gehst du immer auf den Balkon, wenn ich singe?” Schatz: “Ich lass mich nur sehen, damit die Nachbarn nicht denken, ich würde dich schlagen.”
Kinder werden das nicht verstehen.
Wenn man einmal den vorgeschriebenen Sicherheitsabstand auf der Autobahn einhält, wird das sofort als Einladung von anderen gesehen in diese Lücke reinzufahren.
Wenn ich alt bin, will ich keiner sein, der vom Krieg erzählen kann.
“Pack dein Geschenk aus.” “ Boahhh, Luftpolsterfolie. Danke, danke, danke!” “ Da ist noch ein 50 Zoll Fernseher drinnen…” *pop**pop**pop**pop*
Liebe Männer, der Unterschied zwischen shoppen und einkaufen ist ganz einfach: Shoppen = Prada, Gucci, Joop Einkaufen = Brot, Milch, Wurst
“Mama ich wünsche mir ein Schlagzeug zu Weihnachten.” “Tut mir leid, der Weihnachtsmann liefert keine Musikinstrumente.” “Warum?” “Die Rentiere sind sehr Geräusch empfindlich” Finde die Erklärung ziemlich schlüssig
Digitaler Ausweis Elektronische Patientenakte Digitaler Impfpass Digitaler Führerschein Digitales Zentralbankgeld Digital Services Act Chatkontrolle Gesichtserkennung CO2-Konto Und dann ziehen Sie dir den Stecker raus. . . Und dann?
Ich bin so alt, wir kannten das Wort “bildungsfern” noch nicht. Wir mussten noch sagen: “Du bist doof wie drei Meter Feldweg.”
Vor gut 30 Jahren saßen wir um diese Zeit alle vor einem dicken Quelle-Katalog und haben Bilder von Spielzeug für den Wunschzettel ausgeschnitten.
Ich vorhin am Frühstückstisch: “Der Wind gestern hat mich fast weggeweht, ich muss leicht wie eine Feder sein .” Mein Mann: “Gestern’ sind auch LKW’s umgekippt …” Todeszeitpunkt : 11 Uhr
„Schlimm, da waren wieder solche Rentner…“ Meine Mutter, Rentnerin seit 5 Jahren. Noch nicht in der Akzeptanzphase.
KEINE TIERE unter’m Weihnachtsbaum! Wir sind KEINE GESCHENKE!!!