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Der Sinn einer Beziehung besteht darin, Vertrauen aufzubauen, sich von ganzem Herzen zu lieben und zu respektieren – und nicht, sich zu verarschen, zu belügen oder zu betrügen.
Zum Zuhören braucht man zwei Ohren. Zum Verstehen ein Herz.
„Iss mal die 3 Chilis!” „Bist du bescheuert?!” „Ich wette, du traust dich nicht die 3 Chilis zu essen!” „ACH JA? GIB MIR 4!” Wie Männer funktionieren. Und warum sie früher sterben.
Der Schüler fragte den Meister: “Was tue ich, wenn ich geheilt bin und den Berg erklommen habe? Wie geht es dann weiter?” Der Meister antwortete: “Dann gehst du wieder hinunter und hilfst anderen hinauf.”
Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.
Wenn Fleischer so schlechte Wortspiele wie Friseure machen würden, wie würden ihre Läden dann heißen? – Gans N’ Rohes? – Specktakel? – Wurstcase? – Pony Slaystation? – Vom Rinde verweht? – Lende gut, alles gut?
Man ist nie zu alt, um wild durch einen Laubhaufen zu rennen.
Er: Na Süße, wie heißt du? Sie: Also ungeschminkt nennt man mich Horst.
Ich habe auf der Arbeit erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich, wenn sie mich in der Öffentlichkeit treffen, nicht mit ihnen reden muss.
Ich habe Kollegen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern eher doppelt so blöd.
In der Waldluft befinden sich bis zu 90 Prozent weniger Staubpartikel als in der verschmutzten Stadtluft. Je tiefer man in den Wald geht, desto sauberer wird die Luft und desto höher ist der Sauerstoffgehalt.
Ich bin noch niemals auf ein Problem gestoßen, dass ich nicht noch verschlimmern konnte.
Laut einer Umfrage finden 72 Prozent der Deutschen Samsung-Smartphones qualitativ hochwertiger als iPhones.
Im Supermarkt andächtig vor den Lebkuchen stehen bleiben, sie sehnsüchtig anschauen und ihnen leise zuflüstern: “Bald …”
An alle Männer: Es bringt absolut gar nichts, wenn das Parfum „Boss“ heisst, du aber nur wie „Hugo“ aussiehst!