Freizeittipp für Singles: Ich war heute mal auf einer Hochzeitsmesse und wurde ausgiebig beraten, was das am Ende summa summarum so alles kosten würde. War lange nicht so im Frieden mit meiner aktuellen Situation.

Paar im Restaurant, das Essen wurde gerade serviert. Sie: “Warte Schatz, lass uns beten!” Er: “Warum? Warum beten?” Sie: “Na zu Hause beten wir doch auch immer vor dem Essen…” Er: “Ja, aber die hier können doch kochen…”

In Düsseldorf haben Leute mehrere Stunden angestanden für eine Tafel Dubai-Schokolade. Haben sich danach fotografieren lassen als wäre es das neue iPhone. Wir leben echt in der dümmsten Realität.

Welche Note würden Sie Ihrem Liebesleben geben? Selbstbefriedigend.

Manchmal fühlt man sich wie eine Kuh auf der Weide. Die ist auch den ganzen Tag nur von Pfosten umgeben!

Stehe gerade an der Lidl Kasse. Typ vor mir lässt sein Brötchen fallen. Kassiererin: “Möchten Sie ein neues?” Typ: “Passt schon. Euer Boden ist wahrscheinlich sauberer als die Teller in unserer WG.” Den feier ich.

1. Du kannst deine Ohren nicht ohne Spiegel sehen. 2. Du kannst deinen Haare nicht zählen. 3. Du kannst nicht durch die Nase einatmen und gleichzeitig deine Zunge rausstrecken. 4. Du hast Nummer 3 ausprobiert. 6. Als du Nummer 3…

Ich habe zwei Freundinnen. Die eine: „Hab die Woche einen ungeplanten Termin, lass nächste Woche treffen.“ Die andere: „Ich helfe nur eben den Nachbarn beim Umzug, schreib meine Masterarbeit, pflastere die Einfahrt und bin dann gegen 19 Uhr bei dir.“

Wann beginnt eigentlich das mit diesem Winterschlaf? Ich würde dieses Jahr da gerne mitmachen.

Ich: “Was habt ihr heute im Kindergarten gegessen?” K4: “Chili Vulkane!”

Aus dem Baumarkt sind nacheinander 3 schwangere Frauen gekommen. Und jetzt trau ich mich nicht rein.