Kostenloser Versand ab 24 Euro
Ich bin so froh, wenn jemand kurzfristig Pläne absagt, denen ich zugesagt habe. Vielen dank, dass ich jetzt in meinem Bett bleiben kann.
Erstes Date: Sie: “Ich mag Männer, die auch mal was riskieren.” Er: “Auf dem Foto hast du schlanker ausgesehen!”
Meine Schwester schickt liebe Grüße aus Schottland und ein Bild von Loch Ness in unsere Familiengruppe bei Whatsapp. Sie fragt, ob wir das Monster sehen können. Mein Vater: “Da müsstest du schon auf die Frontkamera wechseln.”
Respekt setzt immer Intelligenz voraus und da fängt bei vielen das Problem schon an.
Zigaretten gekauft auf der Schachtel stand “kann tödlich sein”. Sofort umgetauscht in “Fügt den Menschen in Ihrer Umgebung erheblichen Schaden zu”. Blöd bin ich ja nicht.
Madrid verbietet ab Oktober die Vermietung von E-Scootern aufgrund von Sicherheitsbedenken. Bürgermeister José Luis Martínez-Almeida begründet dies damit, dass die drei aktiven Anbieter Lime, Dott und Tier Mobility die Sicherheitsbedingungen für Fußgänger nicht erfüllt haben. Die Unternehmen müssen ihre Elektroroller…
Ich wurde als Junge geboren und erzogen. Ich identifziere mich als Mann, aber laut Verpackungsangabe von Fertiggerichten bin ich eine vierköpfige Familie.
“Mama, warum hast du da ein graues Haar?” “Jedes Mal wenn du mich ärgerst, bekomme ich ein graues Haar!” “Wow, dann hast du Oma ja so richtig fertig gemacht!”
Mein Enkel zeigte mir sein neues Bilderbuch über Saurier. Als ich ihm sagte, dass ich als Kind Saurier auch ganz toll fand, fragte er nur: “Als Haustier oder als Nahrung?”
Die ganze scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.
Damals, im alten Griechenland… …war jeder zweite Hellene Fischer.
Seit ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch. Unausgeglichen, reizbar und hungrig.
“Windräder abbauen, weil sie hässlich sind” – Merz’ Plan für die Energiewende.
Ich kriege den BH meiner Freundin nicht auf. Kann mir wer nen Tipp geben, bevor sie nach Hause kommt?
“Warum haben manche Flugzeuge Propeller?”, fragt der Lehrer. “Damit der Pilot nicht schwitzt”, antwortet Fritzchen. – “So ein Quatsch”, erwidert der Lehrer, “wie kommst du denn darauf?” – “Ich hab einen Film gesehen, da ist in einem Flugzeug der Propeller…