Gleichgesinnte finden sich. Immer. Und wenn’s in der forensischen Psychiatrie ist.
Wenn mein Mann das Mittagessen bezahlt, bezahle ich das Abendessen. Wenn er die Kinokarten kauft, besorge ich die Snacks. Wenn er mir Schuhe kauft, besorge ich ihm einen schönen Anzug. Wenn er einen schlechten Tag hat, helfe ich ihm. Hör…
Ich habe meiner Tochter eine Webkamera gekauft. Der Vorteil ist, dass sie jetzt mindestens die Hälfte ihres Zimmers aufräumt…
Sie urteilen, lästern, beleidigen und lügen nicht! Tiere sind die besten Freunde der Welt!
Mein Körper denkt auch langsam, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr esse ich kaum Obst und im Winter: 30 Mandarinen am Tag.
Ihr werdet euch wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.
„Wenn dein Handy in schlechten Zeiten nicht klingelt, musst du in guten Zeiten nicht rangehen.
Alt machen dich nicht die Jahre und auch nicht die grauen Haare. Du wirst alt, wenn du deinen Lebensmut verlierst und dich für nichts mehr interessierst.
Nach 25 erfolglosen Bewerbungsgesprächen zweifel ich so langsam an meiner Glücksjogginghose.
Wir öffnen den Kühlschrank nicht immer wieder, um zu sehen, ob es dort neue interessante Produkte gibt. Wir sehen nur nach, ob unsere Ansprüche schon so weit gesunken sind, dass wir das essen können, was da drin ist.
In Italien sind Verkehrsregeln nur gut gemeinte Vorschläge.
Der Körperumfang des Nilpferds zeigt, dass vegetarische Kost auch nicht schlank macht!
Ich bin kein neidischer Mensch. Wirklich. Aber eine Bekannte sagte neulich, in der Klasse ihres Kindes gäbe es keine Eltern-Whatsapp-Gruppe. Alter.
Freizeittipp für Singles: Ich war heute mal auf einer Hochzeitsmesse und wurde ausgiebig beraten, was das am Ende summa summarum so alles kosten würde. War lange nicht so im Frieden mit meiner aktuellen Situation.
Wenn ein Mensch etwas falsch gemacht hat, vergiss nicht all die Dinge, die er vorher richtig gemacht hat.