Kostenloser Versand ab 24 Euro
Ich dachte immer ein Asteroid würde die Menschheit vernichten. Inzwischen schwanke ich eher zwischen künstlicher Intelligenz und natürlicher Dummheit.
Auf der Toilette der Bibliothek höre ich gerade die Putzfrau von nebenan murmeln: “Wie kann studieren aber nix wissen benutzen Klobürste.” Wo sie recht hat.
Fitness und Sport sind heute das Credo, aber dann joggst du ein oder zwei Stunden lang in eine Richtung, bis dir einfällt, dass du die ganzen 500 Meter ja auch wieder zurück musst….
Ich lege Wasserbomben immer über Nacht ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.
Katzen sitzen immer auf der falschen Seite der Tür. Lässt man sie raus, wollen sie rein. Lässt man sie rein wollen sie raus. – Grundgesetz.
Schlag ein, wenn du denkst, dass Hunde auch zur Familie gehören.
Halloween ist für mich einfach “Das Fest der abgeschalteten Klingel”.
Stell dir vor, Bäume würden Wifi Signale abgeben. Wir würden so viele Bäume pflanzen und vielleicht sogar unseren Planeten retten. Zu blöd, dass sie nur den Sauerstoff produzieren den wir atmen.
Mein Freund:, bei so einem Wetter sollte man draußen einkaufen gehen können. Eine Art Open air Supermarkt!’ Markt. Sowas nennt sich Markt.
“Was hältst du von betrunkenen Frauen?” “Meistens die Haare…”
Eulen können ihre Augen nicht bewegen, sie müssen ihren ganzen Kopf drehen, um die Richtung zu ändern.
Es gibt diese Geräusche, die einfach jeder mag: – Schritte im Schnee. – Knistern des Lagerfeuers. – Katzenschnurren.
In Japan gibt es spezielle Bereiche für das Rauchen in der Öffentlichkeit. Das Rauchen auf Straßen sowie das Wegwerfen von Zigarettenstummeln auf den Boden sind verboten und können mit einer Geldstrafe geahndet werden.
Heutzutage haben 13 Jährige schon Beziehungskrisen… Als ich so alt war, habe ich den Kühlschrank extra langsam zu gemacht, um zu sehen wann das Licht aus geht.
Lieber ein “Spinner” sein, der vom Weltfrieden träumt, als ein bequemes Arschloch, das den Krieg akzeptiert….