Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.
Auf geht’s, Olaf! Einen guten Roten erkennt man am Abgang!
Mein Beziehungsstatus: Ich werde mir ein Kuscheltier kaufen.
Es ist unmöglich für mich gleichzeitig wach und nett zu sein.
Kann man von Analsex schwanger werden?” “Aber sicher! Was denkst Du, wo die ganzen Arschlöcher herkommen”
“Suchst du den Mann deiner Träume?” “Ja!” “Dann geh schlafen!”
Ich habe mir letztes Jahr einen Wintermantel extra zwei Nummern zu klein gekauft, um mich zu motivieren. Und wer hätte es gedacht, der Mantel ist mir jetzt sogar 3 Nummern zu klein.
Wir über 50jährigen haben es nicht leicht! Wir sehen geil aus! Haben guten Musikgeschmack! Sind manchmal komplett bescheuert und voller Macken! Scheiß drauf! Ich lieb’s!
Mein indianischer Name bedeutet: “Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.”
Ich: “So a Rosinendings bitte” Bäckerin: “Das heißt Schnecke.” Ich: “OK Schnecke, so a Rosinendings bitte.”
Meine Freundin meint, ich sei zu neugierig. Aber gut, das stand nur in ihrem Tagebuch. Deshalb muss es ja noch lange nicht stimmen
Opa erzählt von früher: “Als ich damals im Wald war, wurde ich von zwölf Wölfen angefallen.” Darauf Fritzi: “Aber Opa, letztes Jahr waren es noch drei!” “Ja, damals warst du noch zu klein, um die ganze Wahrheit zu erfahren!”
Email von der Kita-Leitung, die Küchenkraft ist krank und die Kinder sollen ein Lunchpaket mitbringen. Wenn ich dem 5j einfach für 11:30 Uhr eine Pizza in die Kita bestelle, sollte das doch klar gehen, oder?
Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.
Wenn ich mir das fast leere Shampoo ans Ohr halte, kann ich meine schwäbische Oma sagen hören: “Machsch no bissle Wasser nei, dann kannsch nochemal Haar wasche.”