Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.
Bei einer Polizeikontrolle: “Wissen Sie, warum wir Sie angehalten haben?” “Nein ich bin genau so ahnungslos wie Sie.”
Ich räume lieber selten auf, dann ist der Effekt grösser!
Dorfkinder wissen zumindest, dass Kühe nicht Lila sind!
Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, dass man ein weißes Oberteil trägt?
Heute back ich, morgen brau ich, übermorgen hol ich der Königin ihr Kind.” – Rumpelstilzchen, ignoriert erfolgreich den Genitiv seit 1812
In Europa ist die Meinungsfreiheit garantiert. Aber die Freiheit nach der Meinungsäußerung ist nicht garantiert.
Madonna ist 65, ihr Freund 27… Cher ist 77 und ihr Freund 35… Meine Damen, wenn ihr immer noch Single seid, entspannt euch! Euer Freund ist wahrscheinlich noch gar nicht geboren!
Weil Konfekt einen sehr Grossen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.
Das Institut der deutschen Wirtschaft sagt, Trumps zweite Amtszeit würde uns bis zu 150 Milliarden Euro kosten. Wir haben überhaupt keine 150 Milliarden mehr – selbst wenn wir das Schloss Bellevue und die Gorch Fock verkaufen.
Wer glaubt, dass ein Katzenbesitzer seine Katze besitzt, glaubt auch, dass ein Zitronenfalter Zitronen faltet.
Ich dachte immer ein Asteroid würde die Menschheit vernichten. Inzwischen schwanke ich eher zwischen künstlicher Intelligenz und natürlicher Dummheit.
Auf der Toilette der Bibliothek höre ich gerade die Putzfrau von nebenan murmeln: “Wie kann studieren aber nix wissen benutzen Klobürste.” Wo sie recht hat.
Fitness und Sport sind heute das Credo, aber dann joggst du ein oder zwei Stunden lang in eine Richtung, bis dir einfällt, dass du die ganzen 500 Meter ja auch wieder zurück musst….
Ich lege Wasserbomben immer über Nacht ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.