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Halte dich von Menschen fern, die sich wie das Opfer verhalten, obwohl sie das Problem verursacht haben.
Sie: „Du hast ernsthaft 60 Euro für ein Spiel ausgegeben?” Er: „Deine Fingernägel haben 40 Euro gekostet. Und die gibt es zu jeder Geburt gratis dazu.”
Stellt ihr euch den Wecker auf 3 Uhr, wenn ihr kurz ein fremdes Handy benutzt? Jetzt schon…
Ihr dürft gerne alle durch mein Profil blättern. ABER MACHT KEINE ESELSOHREN UND FLECKEN DAREIN!!!
Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.
Innere Werte kann man nicht schminken.
Auf Sizilien gibt es keine Zeugen Jehovas. Die mögen da keine Zeugen…
Unternehmen sollten verpflichtet werden, die Langlebigkeit und Reparierbarkeit ihrer Produkte zu verbessern, um den Elektroschrott und unnötigen Konsum zu verringern.
Wenn der Partner einem “Wir müssen reden” schreibt, einfach antworten: “Finde ich auch, dringend!”. Dann sind wenigstens beide nervös. Für mehr Beziehungstipps folgt mir auf Tinder.
Du merkst erst, wie stark du wirklich bist, wenn stark sein die einzige Option ist.
Seit Wochen denke ich, ich müsste dringend mal den Balkon aufräumen. Und dann kommt ein stürmischer Tag. Und Zack. Alles in einer Ecke, alles überflüssige weg. Danke Petrus.
Ich finde es herzzerreißend, wenn mich der Computer fragt, ob ich ein Roboter bin, weil er vermutlich seine Familie sucht…
Münchner während des Oktoberfests: “Fliege für drei Wochen in die Karibik. 5 Sterne Hotel. Präsidenten-Suite. All inclusive. Habe für zwei Tage meine Abstellkammer im Keller vermietet.”
Meine Freundin und ich möchten nach Frankfurt fahren. Für drei, ich wiederhole DREI Tage. Sie will zwei Koffer mitnehmen. Ich möchte Frankfurt eigentlich nur besuchen, nicht besetzen.
Heute kommt wieder nur Mist in der Glotze. Da kann ich ja endlich mal meine Kaminfeuer- DVD zu Ende gucken.