Darf ein verliebter Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?
Deutschland: Der Ort, an dem man bei 200km/h auf der Autobahn ständig in den Rückspiegel schaut, weil noch jemand schnelleres angerast kommen könnte.
Als Kind bin ich bisweilen abends auf der Couch eingeschlafen und morgens in meinem Bett aufgewacht. Ich vermisse diese Zeit, als Teleportation noch möglich war. Seit damals ist mir das nie wieder passiert…
Willst du Körper gegen Körper pressen? Atem spüren? Gerüche wahrnehmen? Verschiedene Stellungen? Hinein-hinaus, von vorn und hinten? Ja? Dann nimm den Bus!
Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.
Ich bin mir sicher, dass bessere Zeiten kommen werden! Und wann?! Kannst du mal etwas konkreter werden? Ich brauche ein Datum!
Hab den Namen Gary Oldman gegoogelt und dabei das R vergessen…. Das passiert mir nie wieder.
Happy Dienstag! Oder wie ich ihn nenne: Der Montag, der zu faul war, pünktlich zu kommen.
Fremde Leute interessieren mich nicht. Nicht mein Zirkus, nicht meine Affen!
Meine Oma sagte einst: “Wenn du dich in jemanden verliebt hast, dann bist du an niemand anderem mehr interessiert. Falls doch, bist du nicht verliebt!”
Ich will keine Schuhe, keinen Schmuck, kein Parfüm; ich will einen Akkuschrauber. Jede Frau hat das Recht auf ihren eigenen Schrauber!
Geht sorgfältig mit der Erde um! Auf keinem anderen Planeten gibt es Currywurst!
Er: “Du reitest auch immer auf Kleinigkeiten rum!” Sie: “Wenn du willst, kannst du nächstes Mal oben liegen.” Stille.
Meine Frau hat den Feiertag genutzt, um alle Küchenschubladen neu zu sortieren und in eine “logische Ordnung” zu bringen. Ich werde jetzt also drei Jahre lang Dinge suchen.
Mein Enkel wollte mal echte Räuber sehen. Bin mit ihm ins Finanzamt gegangen.