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“Führst du Selbstgespräche, Papa?” “Nein, ich nehme meinen Podcast auf.” “Ist das nicht das selbe?” Sohn zu verschenken.
Urlaub beantragen ist doch so erniedrigend… Stell dir vor, du musst als erwachsener Mensch um Erlaubnis fragen, mal ein paar Tage ausschlafen zu dürfen.
Du bist ein echter Memer, wenn du es siehst
Mädels, wenn ihr wollt, dass ein Mann Euch anruft, den ihr richtig gut findet, gebe ich Euch ein Tip. Ritzt Eure Handynummer auf seiner Motorhaube und ich garantiere Euch den Anruf. Dankt mir später.
“Es ist nicht der stärkste der Spezies, der überlebt, noch der Intelligenteste, sondern derjenige, der sich am besten an Veränderungen anpassen kann.”
Ein Herz für alle “Familienmitglieder” da oben im Himmel!
Pelz tragen nur schöne Tiere oder hässliche Menschen.
Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.
Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.
Aufräumen… ist was für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als alles rausfallen kann.
Ich bin so alt, meine Kaugummis kamen noch als einzelne Kugel unverpackt aus einer ranzigen Luke, nachdem ich 10 Pfennige reingeworfen und zweimal gedreht habe. Und wer auch alt ist, hört in diesem Moment das Geräusch dazu.
Die meisten Giftschlangen machen nur “Tsssss”. Ich kenne aber welche, die können lesen und schreiben.
Das Drama des Lebens ist, dass wir zu früh alt und zu spät weise werden.
Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war…
An alle die auf WhatsApp Stories machen: Das guckt sich niemand wirklich an. Das klickt man beim kacken durch, damit der Punkt verschwindet.