Wenn dir ein Begriff nicht einfällt, sag’ einfach: „Oh, jetzt fällt mir gerade das deutsche Wort nicht ein.” Auf diese Weise halten die Leute dich für zweisprachig und nicht für einen Deppen.
Es ist, als ob wir gerade Zeugen eines kleinen, aber bedeutenden Moments in der Geschichte des Fernsehens werden! #Raab #Finalfight
Weil der Schnösel hinter mir an der Kasse so gedrängelt hat, habe ich zwei Warentrenner genommen und meinen Einkauf auf dreimal bezahlt.
Alleine zu sein ist gefährlich. Denn es macht sehr süchtig. Es kann schnell zur Gewohnheit werden, nachdem Sie erkannt haben, wie friedlich und ruhig es ist. Es ist, als würdest Du dich nicht mehr mit Menschen umgeben wollen, da sie…
Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.
Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: WOW!
Mal was berufliches als Brückenbau-Ingenieur: Dass es einen enormen Investitionsstau in der Infrastruktur gibt, ist bekannt. Trotzdem werden Brücken so engmaschig geprüft, dass sowas eigentlich nicht möglich ist. Dass es trotzdem passiert ist, hat einen Grund. Auf den bin ich…
Pole beim Augenarzt. Auf dem Schild steht ‘BRYZTHKCZIVKI’. Augenarzt: “Können Sie das lesen?” Pole: “Das lesen? Ich kenne den Kerl!”
Die Bundesregierung hat eine Gesetzesänderung beschlossen, um Menschen, die sich für das Gemeinwohl engagieren – wie Rettungskräfte und Ehrenamtliche – besser vor Angriffen zu schützen. Kernpunkte der Gesetzesänderung Strafzumessung: Bei der Strafzumessung soll künftig berücksichtigt werden, ob die Tat geeignet…
Eine Freundin: „Ich brauch nicht verhüten, ich hab die selbe Hormonstörung wie meine Mutter und die hat auch nie verhütet!” Sie hat bis heute nicht kapiert, warum ich so lachen musste.
“Ich denke, dass es sehr gesund ist, Zeit alleine zu verbringen. Man muss alleine sein können, ohne sich durch eine andere Person definieren zu lassen.”
Ein schmutziger und von Flöhen befallener Hund ist tausendmal besser als ein sauberer, aber falscher Mensch.
‘Mir geht’s gut.’ Ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: ‘Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.’
Was mich und meine Ex unterschieden hat? Ich hatte immer den selben Penis zwischen den Beinen.
Frau kommt heulend aus einer Umkleidekabine: „Sie ist zu eng!” Mann: „Die Hose oder die Kabine?”