Wochenende für Erwachsene: Freitag: Bis 17 Uhr arbeiten, dann zu müde sein, um etwas zu unternehmen. Samstag: Dinge erledigen, für die unter der Woche keine Zeit waren. Sonntag: Den ganzen Tag schlecht gelaunt sein, weil bald wieder Montag ist.
Mir muss man sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.
Wie nennt man es, wenn die Leute, die die Faktencheck machen, von denselben Leuten kontrolliert werden, die auch die Lügen verbreiten???
In der Zoohandlung: “Hallo, ich möchte gerne 10 Ratten kaufen.” “Wozu brauchen Sie die denn?” “Ich habe meine Wohnung gekündigt und soll sie so hinterlassen, wie ich sie vorgefunden habe.”
Egal wie reich, erfolgreich oder gutaussehend du sein magst, dein Umgang mit Tieren verrät mir alles, was ich über dich wissen muss.
Ein wahrer Freund fragt nicht, warum und oder wieso! Wenn du sagst: “Ich brauche dich” ist die einzige Frage: “wo bist du?”
“Der Techniker kommt dann zwischen 9 und 18 Uhr.” “In Ordnung, die Rechnung bezahle ich dann zwischen Januar und Dezember.” “. . .und wieder bin ich der Einzige, der lacht.”
Ich würde lieber einem Eimer Seetang beim Fermentieren zuschauen, als fünf Minuten Dschungelcamp.
Es ist in Ordnung, wenn dich Dinge zum weinen bringen, von denen du dachtest, du wärst drüber hinweg.
Führung im Naturkundemuseum: “Dieses Dinoskelett ist 75 Mio und 7 Jahre alt.” “Woher wissen Sie das so genau?” “Als ich hier vor 7 Jahren anfing, sagte man mir, dass es 75 Mio Jahre alt sei.”
Eine Gruppe verdeckter Polizisten aus Detroit, die sich als Drogendealer ausgaben, versuchte eine andere Gruppe verdeckter Polizisten festzunehmen, die sich als Drogenkäufer ausgaben.
Was Katzen vermutlich googeln würden, wenn sie könnten: – wie plane ich meinen 18-Stunden-Schlafzyklus optimal? – flinker roter Punkt, bilde ich mir ihn nur ein? gemütliche Kartons (Bildersuche) – Mensch füllt Futternapf nicht bis zum Rand, was tun?
Im Radio läuft Lotto Werbung. Sprecher: “Vielleicht sind Sie bald schon Millionär.” Der 4jährige auf dem Rücksitz todernst: “Ich will aber Gärtner werden.”
Kleiner Haushaltstipp: Spaghetti verkleben nicht, wenn man sie einzeln kocht.
Wir suchen doch alle nur den einen Menschen, der Gulasch kann. Und Rouladen. Und vielleicht Ente. Oder Kotelett Kotelett’ geht auch.