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Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.
“Christian, du hast die gleichen 10 Fehler im Diktat wie dein Tischnachbar. Wie erklärt sich das wohl?” “Ganz einfach. Wir haben dieselbe”
Familie hält immer zusammen, egal was kommt.
Museen sollten bis 3 Uhr geöffnet haben. Ich will nicht in den Club feiern gehen, sondern mir nachts Kunst oder Fossilien anschauen.
Man kann einen Menschen nichts lehren, man kann ihm nur helfen, es in sich selbst zu entdecken. Galileo Galilei
Man streitet und beschwert sich über Belanglosigkeiten, dabei sollten wir die Zeit mit unseren Lieben genießen, man weiß nie was morgen ist.
Lange Rede, kurzer Sinn. Mein Rücken tut weh und ich brauche 2 Millionen Euro.
Heute war die Polizei bei meinen Eltern. Offenbar hat meine kleine Schwester (7) Flugblätter im Dorf aufgehängt und ein Kopfgeld in Höhe von 50€ auf den Dieb ihres Fahrrads ausgesetzt. “Tot oder lebendig.”
Beim Arzt: “ Wenn Sie weiterhin so viel Wein trinken, dann werden Sie nicht alt.” “ Großartig, wusste ich es doch. Rotwein hält jung!”
Wieso schaut sich Trump die Olympischen Spiele an? Er will wissen, wie hoch Mexikaner springen können.
Eine Aktiengesellschaft ist eine raffinierte Einrichtung zur persönlichen Bereicherung ohne persönliche Verantwortung. Ambrose Bierce
Man macht manchmal alles richtig und verliert trotzdem.
Ich frage mein Date wieso sein Hobby tauchen ist? Er: “Na da halten alle mal für eine Stunde die Fresse.” #sympathisch
Architekten studieren jahrelang, nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus, direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.
Denke immer daran: Weniger Menschen weniger Bullshit